Diverse Dilldalltråden 1.5

Diskusjonstråd Se tråd i gallerivisning

  • Spiralis

    Spiralis

    Æresmedlem
    Ble medlem
    13.03.2005
    Innlegg
    19.672
    Antall liker
    8.072
    Torget vurderinger
    0
    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

    Den var STOR Boffen! Sjelden ledd så godt!!

    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
     
    R

    RL69

    Gjest
    He-he!!!

    Mr. Fenton er en virkelig moromann! ;D

    (Litt dumt at det går utover resten av famillien da, men det går vel an å saksøke.)

    MVH
    KOL69
     
    Spiralis

    Spiralis

    Æresmedlem
    Ble medlem
    13.03.2005
    Innlegg
    19.672
    Antall liker
    8.072
    Torget vurderinger
    0
    KOL69 skrev:
    He-he!!!

    Mr. Fenton er en virkelig moromann! ;D

    (Litt dumt at det går utover resten av famillien da, men det går vel an å saksøke.)

    MVH
    KOL69
    Klikk for å utvide...

    Jeg skal saksøke Hr Fenton, jeg har ledd så ille mye at jeg har fått vondt i magen!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
     
    K

    kbwh

    Gjest
    Fra aftenposten nett. Nå.
    Undersøker lenestol
    etter dødsbrann
    Kvinne døde etter at den elektriske lenestolen hennes begynte å brenne i går. Les saken
    Klikk for å utvide...
     
    S

    Slubbert

    Gjest
    Neologisms .....

    The Washington Post publishes a contest for readers in which they are asked to supply alternate meanings for various words.

    Coffee (n.), a person who is coughed upon.

    Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.

    Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.

    Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.

    Willy-nilly (adj.), impotent

    Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightie.

    Lymph (v.), to walk with a lisp.

    Gargoyle (n.), an olive-flavored mouthwash.

    Flatulence (n.) the emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.

    Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.

    Testicle (n.), a humorous question on an exam.

    Rectitude (n.), the formal, dignified demeanor assumed by a proctologist immediately before he examines you.

    Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddish expressions.

    Circumvent (n.), the opening in the front of boxer shorts.

    Frisbeetarianism (n.), The belief that, when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck there.

    Pokemon (n), A Jamaican proctologist.

    Bustard (n.), a rude bus driver.

    Semantics (n.), pranks conducted by young men studying for the priesthood.

    Spatula: n. A fight among vampires.

    Excruciate: n., the ligament that attaches your ex-wife to your paycheck.

    Perplexed: adj., lost in a movie theater.

    Population: n., that nice sensation you get when drinking soda.

    Racket: n., a small pair of breasts.

    Nincompoop: n., the military command responsible for battlefield sanitation.

    Ineffable: adj., describes someone you absolutely cannot swear in front of.

    Pontificate: n., a document given to each graduating pope.

    Pimple: n., pimp's apprentice.

    Discussion: n., a Frisbee-related head injury.

    Ozone: n., area in which the G-spot is located.

    Flattery: n., a place that manufactures A and B cup brassieres only.

    The Washington Posts Style Invitational also asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting or changing one letter, and supply a new definition:

    Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the reader who doesn't get it.

    Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.

    Cashtration: The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period.

    Bozone: The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

    Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of obtaining sex.

    Inoculatte: To take coffee intravenously.

    Osteopornosis: A degenerate disease.

    Karmageddon: End of the world due to a build up of bad-vibes.

    Glibido: All talk and no action.

    Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.

    Intaxication: Euphoria at receiving a tax refund, which lasts until you realise it was your money to start with.

    Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole.

    Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very high.

    Hipatitis: Terminal coolness.

    Tumfoolery: When a middle-aged man sucks in his stomach while being introduced to an attractive woman

    Fadavers: Last year's hot fads.

    Main Geeze: How an elderly, unmarried couple refer to each other.

    Polarvoid: The state of having no baby pictures, a condition that usually befalls the second-born child.

    Dozie: The lie a person tells when a telephone caller wakes him up and he denies that he was sleeping.

    Hooternanny: The au pair you thought was especially promising, but your wife sent back to the agency.

    Alexpandria: A town known for its buffet restaurants.

    Apocalypstic: The little smudge I came home with on my collar that makes my wife act like it's the end of the world.

    Defenestraction: A ruse to divert the cop's attention while you throw the evidence out the window.

    Accimental: Caused by a Freudian slip.

    Algaebra: What the Little Mermaid wears over her chest.

    Aliass: A body double for a nude scene.

    Arbyss: The deepest part of the stomach, reserved for two Giant Roast Beefs, large Curly Fries and a chocolate shake.

    Avant-harde: Before the Cialis kicks in.

    Doltergeist: a spirit that decides to haunt someplace stupid, such as your septic tank.

    Guillozine: a magazine for executioners.
     
    Komponenten

    Komponenten

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    18.08.2005
    Innlegg
    7.081
    Antall liker
    6
    En gammel mann bor alene på en gård.
    Han skriver til sin eneste sønn, Petter, som sitter i
    fengsel:

    Kjære Petter!
    Jeg har det ikke så bra for tiden.
    Det ser ut til at jeg ikke kan dyrke mine egne poteter i år.
    Jeg begynner å bli for gammel til å spa og vende den lille potetåkeren i hagen.
    Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
    Hilsen pappa

    En drøy uke senere får bonden dette svaret:

    Kjære pappa!
    Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene.
    Hilsen Petter

    Neste morgen velter det inn med politifolk på gården.
    De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt!
    De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei.
    Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin
    sønn:

    Kjære pappa!
    Nå kan du bare sette poteter.
    Det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter.

    Hilsen Petter
     
    G

    Gjestemedlem

    Gjest
    Barn om religion og annet. (Rippet fra ITPro.)


    Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen.
    Thomas Andre, 7 år

    Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud “mannen med ljåen”.

    Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.

    Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

    Det er mange i himmelen: Alle som er døde er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige Ånde.

    Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

    Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.

    Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius’evangelium.

    Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker.
    Thomas Andre, 7 år

    Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: “Av jord er du kommet og der skal du bli.” Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

    Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.
    Elin, 4 år

    Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.
    Magne, 7 år

    I Afrika tror de på Nilsen Mandela.
    Mikkel, 7 år

    Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.
    Anne, 8 år

    En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.
    Fredrik, 9 år

    Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.
    Ingrid Marie, 7 år

    Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.
    Hanne, 8 år

    Når man gifter seg, gir man hverandre at taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.
    Turid, 7 år
     
    Komponenten

    Komponenten

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    18.08.2005
    Innlegg
    7.081
    Antall liker
    6
    How smart is Your Right Foot?


    Just try this. It is from an orthopedic surgeon............ This
    will boggle your mind and you will keep trying over and over again to see
    if you can outsmart your foot, but you can't. It's preprogrammed in your
    brain!

    1. While sitting where you are at your desk in front of your
    computer, lift your right foot off the floor and make clockwise circles.

    2. Now, while doing this, draw the number '6' in the air with your
    right hand. Your foot will change direction!


    I told you so!!! And there's nothing you can do about it! You and I
    both know how stupid it is, but before the day is done you are going to
    try it again, if you've not already done so.
     
    S

    Soundproof

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    04.07.2007
    Innlegg
    1.639
    Antall liker
    0
    Med tanke på Pakistan Int. Airline annonsen på forrige side. Hva med dette CD-coveret for The Coup, som ble laget måneder før 9/11, og som kom ut samtidig med angrepet?

     
    S

    Soundproof

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    04.07.2007
    Innlegg
    1.639
    Antall liker
    0
    Jeg har The Complete New Yorker på disc, og fant frem dette oppslaget, fra 10. september 2001.
     

    Vedlegg

    S

    Slubbert

    Gjest
    Fyr blir kastet ut av "My Little Pony"-forum

    My Little Pony er sånne dukker:


    Administrator begrunner utestengelsen med bl.a. følgende:

    "Your picture of Stalin riding a Year3 Limited Edition Starflower inside a german concentration camp was both upsetting and historically inaccurate."

    "Historically inaccurate" ligger vel på mange måter i kortene.
     

    Vedlegg

    Boffen

    Boffen

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    22.04.2002
    Innlegg
    5.979
    Antall liker
    327
    Sted
    Oslo Vest
    Her er et bilde av et reklameskilt som står på stadion til Sportsklubben Høken som befinner seg på Bleik i Andøy.
    Samtlige av skiltene rundt stadion er malt for hånd på dugnad over en 10-års periode.
    Den lykkelige eier av reklameplassen betaler kr. 1500,- pr. sesong for å ha skiltet der.
    Med andre ord, vel anvendte penger.
     

    Vedlegg

    E

    ePi

    Hi-Fi freak
    Ble medlem
    10.04.2003
    Innlegg
    1.624
    Antall liker
    1.321
    Tøff idé! Men haletuppen på sengekameraten peker feil vei :p

     
    Du må logge inn eller registrere deg for å svare her.
  • Laster inn…

Diskusjonstråd Se tråd i gallerivisning

  • Laster inn…
Topp Bunn