Vitser og morsomheter Den store norske vitsetråden.

Kanskje på tide med en norsk vitsetråd, siden det allerede eksisterer en engelsk sådan?

Jeg kan jo trekke opp nivået med denne:

En mann fra lofoten hadde havnet i en ekteseng et sted i Oslo, hvor han overhode ikke hadde noe å gjøre. Mannen som derimot hadde noe der å gjøre, var ute på forretningsreise, men hadde funnet det passende å vende uanmeldt heim. Lofotingen hadde bare en ting å gjøre, rømme ut vinduet, uten en tråd på kroppen. Han la på sprang det beste han var kar om, men tilfeldighetene ville det sånn at akkurat samme dag, gikk Oslo marathon av stabelen i hovedstaden. Lofotingen havna midt i lederpulja, og fant fort ut at det kunne være en grei plass å gjemme seg. Så han fortsatte å løpe.

Etter noen hundre meter, spurte en annen deltaker om hvorfor han sprang Oslo marathon splitter naken? Lofotingen var kjapp i replikken og svarte at det var for å oppnå mindre luftmotstand, og fordi klær bare hemmet løpnga hans. Men, ville den andre vite, løper du alltid rundt med et kondom på pikken? Neida, repliserte lofotingen - bare når det regner!

Jeg ville grudd meg mer til å forklare reisningen, som jeg regner med holder kondomet på plass. :-\

Det er nok liten vits i en norsk vitsetråd. Hele sentralen er en vits til tider, så hvem klarer å se forskjellen?

Nei, det var ikke så mange "humorister" som ville komme ut av skapet, akkurat... bare for å teste om dere er våkne:

En gutt først i 20-årene kommer heim til mor si, og forteller at han har brukt alle sparepengene sine til motorsykkelsertifikat, og også tatt opp lån og kjøpt seg motorsykkel. "Din tulling", utbryter den sjokkskadde mora. "Hadde far din vært i live, og fått hørt dette, ville han snudd seg i grava!"

Noen som tok den? Fasit følger i morgen.... ;D

Det er ikke lett å snu seg i graven når man lever.

Eplekjekk søring utenfor ikke navngitt utested i Tromsø: "Ikke dytt i køen, jeg advarer deg, jeg har svart belte i karate."

Halvfull avslappet Tromsøværing: "Jællpe' dæ faan så lite, æ har grønne boksesælla i skambanking!" ;-D

Griffenfeldt skrev:

Det er ikke lett å snu seg i graven når man lever.

Klikk for å utvide...

Det er uansett lettere enn om man er død.

Se,se..den ene humoristen etter den andre kommer på banen - det er bra!

Denne lille storyen utspant seg et sted i Lofoten, og denne skal faktisk være sann! En fisker hadde vekkerklokka på ramling kl. 0330, for han skulle på fiskefeltet og dra garnene. Halvvåken gløtta han ut vinduet. Der var det stupmørkt, stiv kuling og sludd og regn så det holdt. "Nei fan", tenkte han -"de jævla garnan får stå til i morra!" Og så kraup han godt inn i kjærringræva igjen. Men han klarte ikke å slippe tanken på bruket som skulle vært snudd,og med ett spratt han opp, fikk på seg klærne, kokte seg en termos kaffe, og fauk ut døra. Uvær eller ikke, garnene måtte røktes! Han la seg mot uværet, trava i bekmørkna ned til havna, hoppa ombord i sjarken, fikk starta motoren og løssa tampene.

Utover bar det, men vel utafor moloen, blei været heilt for jævlig. "Nei dæven",sa han for seg sjøl."Det får til helvete våge seg, men de førrpulte garnan skal få stå til i morra. Æ fær heim!" Han bakka til kaia igjen, fortøyde sjarken, trava heim, og siden det fortsatt var midt på svarte natta, lista han seg stilt inn. Han kledde enda stillere av seg, og smaug seg forsiktig under dyna til kona - som tilsynelatende lå i sin djupaste søvn.

I det han smatt under dyna, mumla han stilt for seg sjøl at det var nå et helvetes vær. Da kom det fra kjerringa: "Ja, og tenk på han idioten som æ e gift med. Han for pinade på sjyen for å dra garn!"

En mann bruker ofte sine beste år på å leite etter den ideelle livsledsager. Og i mellomtiden blir han som oftest gift.....



Vil du gjøre inntrykk på kvinner, så fortell dem ting du ikke ville like at en mann sa til din kone...



Tromsøværingen hadde fått en ny kvinnelig og snerten nabo, og ville raskt prøve å bli bedre kjent med henne. "Ka driv du med?", spurte han. "Jeg er sexterapaut", svarte hun. "Dæven, da veit du kanskje kem som e verdens beste elskera da"? "Ja visst, arabere og finner. Hva heter du forresten?". "Achmed Kirvisniemi!!!!''



Noe av det vanskeligste som finnes, er å overbevise ei dame om at selv et røverkjøp koster penger...



Man må aldri stole på en kvinne som forteller sin virkelige alder...hun kan være i stand til alt...



Mosjon er oppskrytt. Hvis du er sprek trenger du det ikke, og er du syk bør du unngå det...



Hvorfor heter det "lån på dagen", når det egentlig betyr "gjeld på timen"?



Det sikreste tegn på at det finnes intelligente vesener andre steder i universet, er at de aldri har forsøkt å kontakte oss..

Visste dere at smultringer har en tendens til å føle en viss indre tomhet?

TENÅRING I HUSET

En far gikk forbi sin sønns værelse og stusset over at se det var pent ryddet opp og sengen ordentlig redt opp.

Så fikk han øye på en konvolutt, som var lagt på hodeputen, adressert til 'Far'. Med bange anelser og nervøse hender åpnet han konvolutten og leste brevet
fra sin eneste sønn:

Kjære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg at jeg må skrive til deg. Jeg var nødt til å stikke av med kjæresten min, fordi jeg ville unngå en scene med Mor og
deg. Jeg vet at du og mor stadig anser meg for å være et barn, men Far, jeg er altså 17 år gammel og jeg vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv.

Jeg har funnet ekte kjærlighet sammen med Susanne, og hun er bare så søt. Men jeg er klar over at du aldri ville ha henne med på bilder på grunn av piercingene,
tatoveringene og ikke så fine klær, og fordi hun er så mye eldre enn meg. Det er fordi at hun har fem barn, hvorav hennes yngste datter er på min alder.


Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger! Susanne sier at vi vil bli veldig lykkelige sammen. Susanne bor i en campingvogn ute
i skogen, og hun har rikelig med ved til å holde oss varme vinteren over.

Vi deler så mange drømmer om fremtiden. Far, hun sier at hun vil kjøpe masse dataspill til meg. Susanne elsker barn. Alle barna hennes har forskellige
fedre, men hun sier at med meg er det annerledes. Far, jeg vet at vi vil være sammen alltid. Susanne sier at jeg er mye mere mann enn de eldre fyrene hun
har vært sammen med. Er ikke det søtt?

Susanne har åpnet øynene mine for at hasj faktisk ikke er skadelig. Hun er en forretningskvinne siden hun dyrker sin egen hamp og selger det for å forsørge
familien sin. Susanne er dyktig med penger; hun bytter noe av hasjen sin med naboene i kokain og ecstasy. De andre beboerne i skogen er også forretningsfolk.


I mellomtiden vil vi be om at vitenskapen finner en kur mot AIDS, så Susanne kan få det bedre.

Du skal ikke være bekymret for meg, Far. Jeg er veldig lykkelig! En skjønn dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøke dere, så kan dere se barnebarna
deres og mine stebarn.

Med kjærlig hilsen,

Deres sønn Jonas.

P. S.

Far, ikke noe av det ovenfor er sant. Jeg er over hos Thomas. Jeg ville bare fortelle deg at det finnes verre ting i livet enn karakterboken som ligger
i skrivebordsskuffen.

Klemmer! Ring meg når det er sikkert for meg å komme hjem.

Ein sosiolog frå Oslo var på Finnmarkskysten for å forska i folks aktiviteter.
"Hva gjør dere her i fiskeværet?" spurte ho.
"Om vinteren da feska vi åsså knulle vi." var svaret.
Sosiologen var tydeleg rysta over svaret, men tok seg saman, og spurte:
"Men hva gjør dere om sommeren da?"
Svaret kom kontant: "Om sommaren da feska vi ikke."

For å glede vår venn Deph tror jeg at jeg vil poste denne vitsen.


En prest,
en pedofil
og en voldtektsforbryter gikk inn i en bar.

Og der bestillte han en øl!

Gammel klasiker: Nordnorsk vitsegenerator

Nordnorsk vitsegenerator

(Denne er tungt inspirert av tilsvarende generator for postmoderne tekst (The Postmodernism Generator ? Communications From Elsewhere), som igjen er inspirert av Sokal-historien fra en del år tilbake.)

I disse jakttider:

[h=5]Politiet:
-Så du trodde altså at de va en elg du skjøt??
Den tiltalte:
-Ja...
-Og katti oppdaga du at de ikke va en elg??
-Da den skjøt tilbake....[/h]

[h=5]En rådvill mann spurte kompisen sin:
-Ka gjorde du for kona di på bryllupsdagen ifjor?
Kompisen svarer: -Æ tok ho med til fjells.
-Så koselig!... -Ka skal du gjøre i år da?
Kompisen: -Æ ska hente ho......[/h]

Da Gud hadde skapt jorda. Så St. Peter ned på den og sa:
I Afrika har de tørke,
i sør Amerika er det flom,
i nord Amerika er det tornadoer,
i østen har man jordskjelv.
Men Norge slipper jo unna alt av katastrofer.
Da flirte Gud lurt og sa: Bare vent til de trenger hjelp hos NAV!

Mykkje bra - for all del; fortsett, fortsett!!

Ei lett tilårskommen frue av det penere slaget fra Svolvær, kom en dag inn på det lokale legekontoret. Der oppdaget hun til sin forskrekkelse at den nye gynekologen, var sønnen i et av nabohusene. Forskrekket utbryter hun; " Men Ole-Petter, da! Veit mor di ka du driv på med i arbeidstida??"

Tre velkledde vampyrer, rulser inn i en bar. Bartenderen spør hva de ønsker i glasset.

Den første bestiller et glass med varmt blod.
Bartenderen ser på nestemann, og han sier han også bare ønsker det enkelt, så han tar et glass med varmt blod.
Du også eller sier bartenderen til den tredje vampyren.
Nja, nei jeg tar en kopp med varmt vann jeg sier han.

Faen er du homo eller spør kompisene. Hvorpå han drar opp en brukt OB fra innerlomma - Te gutter, TE.

Harstadværingen Aisha skulle tvangsgiftes med søskenbarnet sitt, men før giftermålet tjuvprøvde hun den tiltenkte. Aisha ble veldig bekymra, og klaga til mora:
”Ali har så stor kuk at det gjør veldig vondt”.
Mora: - ”Ta det med ro, æ skal ta en prat med han”.
Etter en stund kom mora tilbake og sa: - ”Det spelle ingen rolle kor ondt det gjør. Den kuken ska vi ha i familien!”

Ole og Nils var ukependlere. Nils hadde bil, så han kjørte og Ole satt på. Hver fredag når de skulle hjem stoppet Nils og kjøpte blomster til kona. Ole kjøpte aldri blomster til kona. Dette syntes Nils var trist, så han prøvde å overtale kompisen til å gjøre det samme, siden dette var veldig virkningsfullt. -Det skal mer enn blomster til for at det skal bli noe på meg, svarte bare Ole. Men Nils ga seg ikke. Man kunne jo aldri vite. Kanskje var det akkurat dette som skulle til. For å få slutt på maset ble Ole til slutt med inn på blomsterbutikken, hvor han kjøpte en stor tulipan. Da Ole ga blomsten til kona ble hun naturligvis overrasket. Dette hadde hun aldri opplevd før. -Du mener vel ikkje æ skal lægge meg på ryggen og skræve bare på grunn av den der? Spurte kona. -Neida, sukket Ole. -Vi har da vel vase.

En svært from nonne døde mett av dager, og sto foran Perleporten.

Da hun fylte ut skjemaet for å entre himmelriket, bemerket St. Peter at "din fromhet og gudsfrykt er viden kjent her oppe - og for å vise vår takknemlighet, skal du få lov til å komme tilbake til jorden for én dag, og så kan du velge hvilken person du vil være denne ene dagen."

"Å....", sa nonnen beskjedent - "går det an, da?"

"Ja - husk at vi er allmektige, her oppe", sa St. Peter.

"Da vil jeg gjerne være Sara Pippeline", sa nonnen forsiktig.

Hvorpå St. Peter forsvant for å ordne det hele - men kom raskt tilbake: "Vi finner ingen Sara Pippeline i arkivene våre. Er du sikker på at det er riktig navn?"

Nonnen så litt bekymret ut, men rotet litt i håndvesken sin og fant en krøllet papirlapp - et gulnet avisutklipp med bilde og det hele, og en artikkel med overskriften: "Sahara Pipeline - laid by one thousand men in one hundred days".

Fritt etter hukommelsen fra en som ble fortalt på jobb i dag.
En eldre kar satt på bussen og stirret intenst på en punker som satt der med hanekammsveis. Punkeren kunne ikke unngå og legge merke til det å spurte til slutt irritert:
- hvorfor i h*lvete sitter du der og glor på meg?
- jo, jeg pulte ei høne for en stund siden og satt bare å lurte litt på om du kunne være sønnen min.

audiomur skrev:

Fritt etter hukommelsen fra en som ble fortalt på jobb i dag.
En eldre kar satt på bussen og stirret intenst på en punker som satt der med hanekammsveis. Punkeren kunne ikke unngå og legge merke til det å spurte til slutt irritert:
- hvorfor i h*lvete sitter du der og glor på meg?
- jo, jeg pulte ei høne for en stund siden og satt bare å lurte litt på om du kunne være sønnen min.

Klikk for å utvide...

Hørte den på Radioresepsjonen her om dagen, faktisk ganske artig hvis om man drar den litt lenger ut. Som de selvfølgelig gjorde på sedvanelig vis.
I versjonen i Radioresepsjonen spurte blant annet punkeren om ikke den eldre mannen om ikke han hadde gjort noe vilt i sitt liv. Den eldre mannen tenkte seg om og repliserte med at en gang i ungdommen hadde han gjort noe skikkelig vilt med ei høne, og at han nå satt og lurte på om ikke punkeren kunne være hans sønn.

Einstein, Pascal og Newton lekte gjemsel. Det var Einsteins tur til å stå, så han snudde seg mot et tre, holdt for øynene og tenkte. Pascal løp og gjemte seg bak en sten, mens Newton bare ble stående og tegnet en firkant rundt seg.

Einstein var ferdig å telle, snudde seg og så umidelbart Newton.
"Du er ute, Newton" sa Einstein.
"Nei" sa Newton. "Jeg er en Newton på en kvadratmeter - Pascal er ute"

Nordgående Widerøe-maskin tok av fra Værnes Lufthavn. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kommer kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget: - "Mine damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Widerøes Flight 728, fra Værnes til Sandnessjøen. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å I SVARTESTE HELVETE!!!"
... stillhet ...
... trykkende stillhet ......
Etter en stund kommer kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sier:
- "Mine damer og herrer, beklager hvis jeg skremte dere i sted, men mens jeg snakket med dere så sølte flyvertinnen uheldigvis en kopp med glovarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min.."
En Herøyfjerding lengre bak i flyet roper:
- "Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!"

En sann historie fra en Widerøemaskin jeg selv var med ombord i.

Kapteinen holdt cabinbriefing i en Twin Otter og begynte slik:

"Velkommen ombord i dette Widerøes masajeapparat som skal ta dere fra Kirkenes til Vadsø. Vennligst legg merke til at det er forbudt å røyke ombord bortset fra på toalettene og stående oppreist i midtgangen.................."

Resten var det ingen som hørte fordi samtlige knakk i latter.



For dere som er ukjent med flytypen kan sies at Twin Otter har ikke toaletter ombord og det er umulig å stå opreist i midtgangen om du ikke er et barn.

Jeg drar aldri i livet på fylla i Finnmark. Send meg heller til Mogadishu på seminar.

decibelius skrev:

Jeg drar aldri i livet på fylla i Finnmark. Send meg heller til Mogadishu på seminar.

Klikk for å utvide...

Det burde du vet du. Akkurat hjemkommet fra "Team Bygging" Pasviks dype skoger! Overlevde uten arr på kropp eller sjel!

Er muligens litt mer robust enn det du tror du er, men gi det en sjanse og du kan kanskje se at du er tøffere enn det du tror......!