Diverse Dilldalltråden 1.5

[Gjestemedlem]

http://www.find-me-a-gift.co.uk/ak-bullet-ice-cube-tray.html

 

[Komponenten]

Jeg sa ikke noe om at jeg var den ene av hundre...

Kanskje det riktige heller er at en av hundre er løgner og skrytepave.

 

[Slubbert]

iPhone vs. iStone:

 

[Slubbert]

Safe for Work Porn:

www.sfw-porn.com

 

[Slubbert]

Mer.

.

 

[mteinum]

http://vimeo.com/1831024?pg=embed&sec=1831024&hd=1

 

[Slubbert]

Fauskeråner filosoferer over løst og fast:

 

[BangBang]

Hjerte lungeredning! ;D

 

[Slubbert]

 

[Tølper]

 

[Slubbert]

Bra jobba.

 

[Tølper]

Bra jobba.

He he, så du synes det? Kan jeg få en banan nå.

Mvh

 

[Slubbert]

Du kan få to.

 

[Boffen]

[No message]

 

[Thomas1]

Du kan få to.

Da har han en han kan spise også? hehe

 

[Slubbert]

Spørsmålet er om de holder seg til han kommer tilbake.

 

[pedal]

Samisk værmelding

 

[Gjestemedlem]

http://www.artistisahorse.com/

 

[Audio Art]

http://easybartricks.com/

 

[Slubbert]

 

[mteinum]

http://www.xinjo.com/funny/top-7-funny-urinals-around-the-world/

 

[Slubbert]

Tidenes kontaktannonse.

 

[Spiralis]

"Stært" fra et annet forum. men så god at tyveriet bare MÅ bli tilgitt. ;D


**********************************************************



Hvor mange forumbrukere skal til for å bytte en lyspære..

1 til og skifte lyspæra og lage en topic om at den er skiftet.

12 stykker som forteller om egne erfaringer med skifting av lyspærer og hvordan den som starta topicen kunne skifta lyspæra på en annen måte.

7 til og fortelle at det kan være farlig og skifte lyspærer!

3 personer som hakker på grammatikken i topicen.

5 til å klage på grammatikk pirkerne.

6 som retter på staveleser/flames.

6 som krangler om det er lyspære eller lys pære.

også 6 til som beskylder de 6 forrige for å være pedantiske.

8 bedrevitere som påstår at de jobber med dette, og at "lys pære" er helt rett.

14 som protesterer på at denne topicen hører hjemme i "elektrisk" forumet.

30 som forsvarer at topicen ligger i "generelt" fordi alle bruker lyspærer og har en interesse av denne topicen.

15 som diskuterer hvilken metode for og skifte lyspærer er best, hvor man får kjøpt dem og hvilket merke som er best til hva.

8 som poster linker til plasser man kan se eksempler på forskjellige lyspærer.

4 som forteller at de forrige linkene var feil, og poster rette linker.

3 stykker som har funnet bilder av halvnakne deilige damer når de googlet etter "light" på google image search, poster bildet og forklarer at dette er dama deres, og at det er hun som skifter lyspærene som regel.

10 som quoter alt som er postet til nå, inkludert signaturer, og slenger på en "me2".

12 stk som forteller at de er så lei av disse dritt topicene at de nå forlater forumet!

14 som quoter alle "me2" postene og slenger på en "me3".

4 som mener vi bør lage en egen lyspære FAQ.

25 som lurer på hva "FAQ" er.

12 som sier "er vel ikke så lenge siden vi hadde en slik topic her?".

13 som irriterer seg over resten for og ikke bruke google før dem poster i forumet.

1 forum troll som svarer på første posten 6 måneder etter topicen ble laget, og så starter alt på nytt igjen...

Og 1 moderator til og slette hele topic'en.

********************************************************************

 

[Slubbert]

Tidenes dårligste bortforklaring.

 

[Slubbert]

Veteranbowler slo til med 300, falt død om.

 

[Slabbedask]

[No message]

 

[Boffen]

Her er et fint hjelpemiddel til de som ønsker å komme igang med en eller annen religion.

 

[Boffen]

kfp

 

[Slubbert]

 

[Slubbert]

Bemerk adressen til følgende artikkel, tvilsomme saker. En fatwa utstedes herved mot personen som opprettet katalogstrukturen på Dagbladets server.

http://www.dagbladet.no/2008/11/17/nyheter/koranen/vold/3746799/

 

[Spiralis]

Bemerk adressen til følgende artikkel, tvilsomme saker. En fatwa utstedes herved mot personen som opprettet katalogstrukturen på Dagbladets server.

http://www.dagbladet.no/2008/11/17/nyheter/koranen/vold/3746799/

Hvorfor fatwa? Synes du ..koranen/vold... er "en ridende rytter til hest som eter smør på flesk"??

Edit:

Eller synes du koranen/vold ikke burde ligge under ...nyheter/..... ???

 

[Slubbert]

Jeg har aldri utstedt en fatwa før, én gang må være den første.

 

[JackX]

Noe er vel 'grønnere' på den andre siden ;D

 

[Spiralis]

Jeg har aldri utstedt en fatwa før, én gang må være den første.

Mullah Slubbert har talt! ;D ;D

 

[Slubbert]

Siste på Mullahfronten...

Cap d’Agde, Frankrike: Nudist-mullaher til krig mot swingers.

 

[Slubbert]

 

[Slubbert]

 

[Slubbert]

 

[Slubbert]

The Sun: Pervert jailed for sex with horse.

Det oppsiktsvekkende er imidlertid at The Sun har anonymisert offeret på bildet, men avslører ham med fullt navn i teksten.

 

[Komponenten]

Ingeniørhumor:

Understanding Engineers

Understanding Engineers - One

Two engineering students were walking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?"
The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday,minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said,
"Take what you want."
The first engineer nodded approvingly and said, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fitted you anyway."

Understanding Engineers - Two

To the optimist, the glass is half full. To the pessimist, the glass is half empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

Understanding Engineers - Three

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers. The engineer fumed, "What's with those guys? We must have been waiting for fifteen minutes!"
The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!"
The priest said, "Here comes the green-keeper. Let's have a word with him."
He said, "Hello George, what's wrong with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?"
The green-keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."
The group fell silent for a moment. The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."
The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything he can do for them."
The engineer said, "Why can't they play at night?"

Understanding Engineers - Four

What is the difference between mechanical engineers and civil engineers?
Mechanical engineers build weapons and civil engineers build targets.

Understanding Engineers - Five

The graduate with a science degree asks," Why does it work?"
The graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"
The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?"
The graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

Understanding Engineers - Six

Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body.
One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints."
Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous system has many thousands of electrical connections."
The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer.
Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?"

Understanding Engineers - Seven

Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

Understanding Engineers - Eight

An engineer was crossing a road one day, when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me I'll turn back into a beautiful princess and stay with you for one week."
The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for one week and do ANYTHING you want."
Again, the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess and that I'll stay with you for one week and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The engineer said, "Look, I'm an engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog, now that's cool."