Litt humor påfyll takk!

[bambi]

 

[PederP]

 

[HasseBasse]

Danmark nekter å selge Grønland, Trump har sikkert ikke fått med seg at Island ikke lenger er dansk og Portugal har generalsekretæren i FN.
Corsica og Sardinia?
Kanskje deres mafiosi ikke har sverget troskap til Capo di tutti capi, the one and only The Donald

Trumps kommentar om den danske statministeren, siste gangen han forsøkte seg på Grønland
og fikk vite med stort NEI med strek unner, at "øen" ikke var til salgs: "What a terrible bitch she is".
Om han tror, noen her har glemt det, da tar han feil.

 

[HasseBasse]

De greier ikke å finne olje eller gass

Vet ikke med Portugal, men vi har da både olje og gass.
At den danske regjeringen var så stupdumme å selge nesten alle rettigheter til Maersk/AP Møller med allt
for liten skatteinntekt på det, som kom opp, er en annen sak. I påvent av det grønne skiftet, blev feltene stengt,
men da Covid kom, blev de åpnet igjen

https://da.wikipedia.org/wiki/Gormfeltet

 

[Bartesam]

 

[Bartesam]

 

[T-1]

 

[kasol]

 

[4-string]

 

[slartibartfast]

 

[Panama Red]

 

[PederP]

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte ca 50000 kroner på det, og ble meget fornøyd med resultatet.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var. Tja, ca 35 sa hun. Nei, sa han stolt og glad, faktisk er jeg 48!

Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans. Tja, rundt 29, sa hun. Nei, sa han smilende, faktisk er jeg 48!

Senere, på en bussholdeplass, spurte han ei eldre dame om det samme.
Hun svarte så fint som: Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den eldre damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans. Du er 48 år! Sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa...
Ja, sa han forbløffet. Hvordan visste du det?
Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

 

[yellow]

 

[slartibartfast]

 

[1/2 Tam]

 

[slartibartfast]

 

[Panama Red]

 

[oen]

Vet ikke med Portugal,

Galp, Portugisisk oljeselskap har stort oljefelt i Namibia .

 

[HasseBasse]

i Nabimia.

Hvor i Hxxxxxe er det henne??

 

[PederP]

Tek han, eller gjev han F?

 

[brunBar]

 

[PederP]

 

[otare]

 

[haraldo]

BEWARE OF THE DUCKS

Three women die together in an accident and go to heaven. When they get there, St. Peter says, "We only have one rule here in heaven. Don't step on the ducks."

So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place.

It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.

Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw. St. Peter chains them together and says, "Your punishment for stepping on a duck is to spend
eternity with this ugly man!"

The next day, the second woman accidentally steps on a duck, and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing, and with him is another extremely ugly man. He chains them together with the same punishment as the first woman.

The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps. She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on... very tall, tan, muscular, and with good hair. St. Peter chains them together without saying a word.

The woman remarks, "I wonder what I did to deserve being with you for all of eternity?" And the guy says, "Well, I don't know what you did, but I stepped on a duck."