Vitsetråden
- Trådstarter toref
- Startdato
- Ble medlem
- 25.12.2003
- Innlegg
- 3.071
- Antall liker
- 34
Det var en pakistaner som eide en dyrebutikk. En dag kom en nordmann inn og spurte om de hadde en lavinehund. Pakistaneren svarte nei, men han kunne klare å skaffe den til neste dag.
Neste dag kom nordmannen inn, og pakistaneren kom fram med en liten dachs.
- Men det er da ingen lavinehund, utbrøt nordmannen.
Men pakistaneren holdt på sitt. Akkurat da kom det en mann med en shæfer forbi.
- DET er en lavinehund, sa nordmannen.
- Nei, sa pakistaneren. Det er en høy innehund. DETTE er en LAV innehund.
Neste dag kom nordmannen inn, og pakistaneren kom fram med en liten dachs.
- Men det er da ingen lavinehund, utbrøt nordmannen.
Men pakistaneren holdt på sitt. Akkurat da kom det en mann med en shæfer forbi.
- DET er en lavinehund, sa nordmannen.
- Nei, sa pakistaneren. Det er en høy innehund. DETTE er en LAV innehund.
G
Gjestemedlem
Gjest
- Har dere seksualopplysning på skolen Per?
- Nei, bare vanlige taklamper
- Nei, bare vanlige taklamper
- Ble medlem
- 13.10.2005
- Innlegg
- 21.410
- Antall liker
- 6.820
- Hvis du har 3 kaniner og får 4 til, hvor mange har du da lille Per?
- Ca 30 stk.
- Du vet sannelig ikke mye om hoderegning, lille Per.
- Det har du sikkert rett i lærer, men du vet heller ikke mye om kaniner.
- Ca 30 stk.
- Du vet sannelig ikke mye om hoderegning, lille Per.
- Det har du sikkert rett i lærer, men du vet heller ikke mye om kaniner.
- Ble medlem
- 08.10.2007
- Innlegg
- 270
- Antall liker
- 4
En mann opptrådde på sirkus med en levende krokodille.
Avslutningen av nummeret var en riktig gysning. Han dro ned gylfen og tok
fram sin stolthet och plasserte den mitt i gapet på krokodillen. Så lukket
han krokodillens kjeft og stod alldeles stille, publikum var dødsstille.
Etter ca ett minutt tok han fram en liten gummiklubbe, ga krokodillen ett
kraftig slag i skallen og da åpnet den gapet. Mannen kunne dra ut sin
stolthet igjen, helt uskadd. Publikum jublet og var lettet.> Da sier mannen
at han tilbyr 10.000 kr til den fra publikum som våger gjøre det samme.
Dødsstille publikum, ingen våger å stille opp. Da rekker en blondine på
første rad opp hånden.
- Jeg kan prøve, hvis du lover å ikke slå meg så hardt med den der klubben!
Avslutningen av nummeret var en riktig gysning. Han dro ned gylfen og tok
fram sin stolthet och plasserte den mitt i gapet på krokodillen. Så lukket
han krokodillens kjeft og stod alldeles stille, publikum var dødsstille.
Etter ca ett minutt tok han fram en liten gummiklubbe, ga krokodillen ett
kraftig slag i skallen og da åpnet den gapet. Mannen kunne dra ut sin
stolthet igjen, helt uskadd. Publikum jublet og var lettet.> Da sier mannen
at han tilbyr 10.000 kr til den fra publikum som våger gjøre det samme.
Dødsstille publikum, ingen våger å stille opp. Da rekker en blondine på
første rad opp hånden.
- Jeg kan prøve, hvis du lover å ikke slå meg så hardt med den der klubben!
Ante skulle på polet i Kautokeino. Da han kom til inngangen lå det en dritings same i snøen og sov.
Ante går inn og sier til ekspiditøren: " Du den dærran reglamen dåkkers... den har dotte ner...!"
Samen sto og tok en rein bakfra da lensmannen kom forbi. "Ka du gjør?" spør lensmannen.
"Har så forferdelig ryggonde, og han doktoren sa at volta ren er tingen."
En språkforsker besøkte et fiskevær nordpå og spurte en kar han traff på kaia: " Unskyld men sier dere
som bor her 'Jeg døde' eller 'jei daua'? "
" Det skal æ si dæ " svarte karen, " at her oppe så hollj vi kjæften nårr vi e dau! "
Ante går inn og sier til ekspiditøren: " Du den dærran reglamen dåkkers... den har dotte ner...!"
Samen sto og tok en rein bakfra da lensmannen kom forbi. "Ka du gjør?" spør lensmannen.
"Har så forferdelig ryggonde, og han doktoren sa at volta ren er tingen."
En språkforsker besøkte et fiskevær nordpå og spurte en kar han traff på kaia: " Unskyld men sier dere
som bor her 'Jeg døde' eller 'jei daua'? "
" Det skal æ si dæ " svarte karen, " at her oppe så hollj vi kjæften nårr vi e dau! "
(Edit: får ikke håpe at noen blir støtt av disse same vitsene da!) 
INTELLIGENT SAME--HUSKELAPP
SAMISK FORFATTER--PAPIRLAPP
VENTENDE SAME--KØLAPP
ØKONOMISK SAME--PRISLAPP
OBSERVANT SAME--MERKELAPP
UÆRLIG SAME--JUKSELAPP
TISSENDE SAME--SKVETTLAPP
50- ÅRIG SAME--FEMTILAPP
SAMEREKTOR--OVERLAPP
SAMISK KUNSTPRODUKT--LAPPVERK
SAME SOM BANKES OPP--RISLAPP
SAMISK BONDE--ÅKERLAPP
SAMISKE EIENDELER--LAPPESAKER
SAMISK ØYENLEGE--ØYELAPP
SAMISK ENGEL--SKYLAPP
SAMISK PROSTITUERT--NUMMERLAPP
SAMISK BANKSJEF--KASSALAPP
SAMISK COCA COLA LIKER--COLAPPS
SAMISK LIVRETT--LAPSKAUS
SAMISK GULVBELEGG--LAPPETEPPE
SAMISK KOKK--GRYTELAPP
SAMISK LEGE--PLASTERLAPP
SAMISK SKREDDER--TØYLAPP
SAMISK KREDITOR--TILGODELAPP
TILBAKESTÅENDE SAME--MANGELLAPP
DØPT SAME--NAVNELAPP
MOSJONERENDE SAME--STREKKLAPP
SAMISK BEFAL--KRUTTLAPP
INTELLIGENT SAME--HUSKELAPP
SAMISK FORFATTER--PAPIRLAPP
VENTENDE SAME--KØLAPP
ØKONOMISK SAME--PRISLAPP
OBSERVANT SAME--MERKELAPP
UÆRLIG SAME--JUKSELAPP
TISSENDE SAME--SKVETTLAPP
50- ÅRIG SAME--FEMTILAPP
SAMEREKTOR--OVERLAPP
SAMISK KUNSTPRODUKT--LAPPVERK
SAME SOM BANKES OPP--RISLAPP
SAMISK BONDE--ÅKERLAPP
SAMISKE EIENDELER--LAPPESAKER
SAMISK ØYENLEGE--ØYELAPP
SAMISK ENGEL--SKYLAPP
SAMISK PROSTITUERT--NUMMERLAPP
SAMISK BANKSJEF--KASSALAPP
SAMISK COCA COLA LIKER--COLAPPS
SAMISK LIVRETT--LAPSKAUS
SAMISK GULVBELEGG--LAPPETEPPE
SAMISK KOKK--GRYTELAPP
SAMISK LEGE--PLASTERLAPP
SAMISK SKREDDER--TØYLAPP
SAMISK KREDITOR--TILGODELAPP
TILBAKESTÅENDE SAME--MANGELLAPP
DØPT SAME--NAVNELAPP
MOSJONERENDE SAME--STREKKLAPP
SAMISK BEFAL--KRUTTLAPP
Det var en gang en østlending som skulle bo midt på vidda. Det gikk jo virkelig greit selv om han var en helvetes søring.
Etter 6 mnd kom naboen, som bor 3 mil unna, på besøk. Samen ble så glad for å se folk, siden det var så lenge siden sist. Han tittet på østlendingen vel og lenge, før han sa:
Plir du med på fest?
Østlendingen smilte bredt og svarte: jotakk det hadde vært hyggelig.
Samen: Men det plir litt trikking.
Østlending: joda drikking hørtes jo veldig fint ut.
Samen: Okså plir det litt slåssing!
Østlendingen: Jotakk slåssing hadde han sett nok av i Oslo, så det gikk bra.
Samen: Okså plir det litt stikking!
østlendingen: Stikking hadde han også sett før, og det skulle han overleve.
Samen: Okså plir det litt PULING!
Østlendingen: Puling, det hørtes jo praktfullt ut at han skulle få pule også, men hva skulle han ha på seg? Dress eller smoking?
Samen: Ja det er ikke så farlig, det blir bare jeg og du.
Etter 6 mnd kom naboen, som bor 3 mil unna, på besøk. Samen ble så glad for å se folk, siden det var så lenge siden sist. Han tittet på østlendingen vel og lenge, før han sa:
Plir du med på fest?
Østlendingen smilte bredt og svarte: jotakk det hadde vært hyggelig.
Samen: Men det plir litt trikking.
Østlending: joda drikking hørtes jo veldig fint ut.
Samen: Okså plir det litt slåssing!
Østlendingen: Jotakk slåssing hadde han sett nok av i Oslo, så det gikk bra.
Samen: Okså plir det litt stikking!
østlendingen: Stikking hadde han også sett før, og det skulle han overleve.
Samen: Okså plir det litt PULING!
Østlendingen: Puling, det hørtes jo praktfullt ut at han skulle få pule også, men hva skulle han ha på seg? Dress eller smoking?
Samen: Ja det er ikke så farlig, det blir bare jeg og du.
Han Mikkel fra Kautokeino skulle til Oslo på besøk. Da han landet på fornebu hentet han bagasjen og hoppet inn i en taxi. Sjåføren la med en gang merke til at han hadde med en same å gjøre, så han tenkte han skulle skremme samen litt.
Da de kom inn mot sentrum oppdaget sjåføren ei gammel dame. "Dette er vanlig å gjøre her i Oslo" sa han og satte bilen i en utrolig fart rett mot damen. Like før de traff den gamle kvinnen svingte han unna. Da kom det et *dunk* fra siden på bilen, og sjåføren spurte hva det kunne være. Da svarte Mikkel: " Æ så at du ikke kom til å træffe kjærringa. så æ åpna bildøra*
Da de kom inn mot sentrum oppdaget sjåføren ei gammel dame. "Dette er vanlig å gjøre her i Oslo" sa han og satte bilen i en utrolig fart rett mot damen. Like før de traff den gamle kvinnen svingte han unna. Da kom det et *dunk* fra siden på bilen, og sjåføren spurte hva det kunne være. Da svarte Mikkel: " Æ så at du ikke kom til å træffe kjærringa. så æ åpna bildøra*
Den russiske statssjefen var ute å spaserte en tur i Russland's gater og møtte en liten gutt.
- Hei, sa han til gutten,- vet du hvem jeg er?
- Nei..... sa gutten
- Det er jeg som sørger for at du får mat hver dag!
- Oj! sa gutten storøyd.
- Og det er jeg, fortsatte statssjefen,- som sørger for at du har klær på kroppen og kan se på TV!
- Oj! sa gutten og ropte:
- Pappa! Pappa! "Onkel Ivan fra USA er kommet hjem".
- Hei, sa han til gutten,- vet du hvem jeg er?
- Nei..... sa gutten
- Det er jeg som sørger for at du får mat hver dag!
- Oj! sa gutten storøyd.
- Og det er jeg, fortsatte statssjefen,- som sørger for at du har klær på kroppen og kan se på TV!
- Oj! sa gutten og ropte:
- Pappa! Pappa! "Onkel Ivan fra USA er kommet hjem".
På julebordet skulle direktøren betale en drink, men oppdaget
at han manglet 10 kroner i smått. Han spurte den yngste på budavdelingen:
- Du har vel ikke 10 kroner å låne meg vel?
- Klart det gammer`n! sa gutten.
- Hva er dette for slags tiltale, vet du ikke at jeg er direktøren i firmaet.
Så, hva heter det da? tordnet direktøren, og gutten svarte :
- Nei, dessverre, herr direktør...!
at han manglet 10 kroner i smått. Han spurte den yngste på budavdelingen:
- Du har vel ikke 10 kroner å låne meg vel?
- Klart det gammer`n! sa gutten.
- Hva er dette for slags tiltale, vet du ikke at jeg er direktøren i firmaet.
Så, hva heter det da? tordnet direktøren, og gutten svarte :
- Nei, dessverre, herr direktør...!
Nina var nygift og hadde bestemt seg for å være hjemmeværende husmor.
Men etter et par uker ble hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb.
Hun gikk til nærmeste bokhandel og ville kjøpe en bok om yrkesveiledning,
men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken.
- Det er en bok om stillinger, forklarte hun ekspeditøren.
- Hvilke stillinger?, spurte han høflig.
- Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, - men helst noen enkle som en nygift kan greie!
Men etter et par uker ble hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb.
Hun gikk til nærmeste bokhandel og ville kjøpe en bok om yrkesveiledning,
men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken.
- Det er en bok om stillinger, forklarte hun ekspeditøren.
- Hvilke stillinger?, spurte han høflig.
- Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, - men helst noen enkle som en nygift kan greie!
Trailersjåføren hadde et av sine mange stopp på en kafe nordpå en plass.
Innehaveren la merke til at sjåføren kjørte en stor, lang trailer, og spurte høflig: Ka e de du har med dæ nordover?
Trailersjåføren svarte med munnen full av mat: Toalettpapir
Da kom det kjapt fra innehaveren: Ka farsken ska du nordover ætter med alt det toalettpapiret? Alle rævhollan e jo sørpå...............
;D
Innehaveren la merke til at sjåføren kjørte en stor, lang trailer, og spurte høflig: Ka e de du har med dæ nordover?
Trailersjåføren svarte med munnen full av mat: Toalettpapir
Da kom det kjapt fra innehaveren: Ka farsken ska du nordover ætter med alt det toalettpapiret? Alle rævhollan e jo sørpå...............
;D
- Ble medlem
- 13.10.2005
- Innlegg
- 21.410
- Antall liker
- 6.820
Alle har vi hørt om perleporten. Men det ikke så mange vet er at ved siden av er det en liten dør, hvor det er en hurtigkø for nonner. St. Peter sto en dag og slapp inn fra hurtigkøen, og spurte den første i køen om hun noen gang har hatt noen befatning med det mannlige kjønn. Nonnen fortalte at hun hadde tatt på en penis en gang. St. Peter syntes dette var en liten synd så han ba henne bare vaske hendene i døpefontenen så kunne hun komme inn. Den andre fortalte at hun ved et par anledninger hadde sett nakene menn. Hun fikk beskjed om å vaske øynene før hun slapp inn. Så fikk han se en nonne som snek i køen. St. Peter gikk bort til henne og ba om en forklaring. -Jo, du skjønner det, sa nonnen, jeg vil gjerne gurgle halsen før søster Agnes kommer og stapper rumpen sin i døpefontenen.
To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar!
- Ja, også har du så store næva!
- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa når æ driv med træfællinga.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar!
- Ja, også har du så store næva!
- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa når æ driv med træfællinga.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!
Riksteateret var på turne og spilte «Romeo og Julie» i Gryllefjord. På slutten av stykket står Romeo med en død Julie i armene og sier:
- Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre?
- Ta no å fei over ho før ho blir kald, ropte en kar nede i salen.
Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok kultursjefen i kommunen kontakt med Riksteateret. Han lovet at han og lensmannen nok skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd av det slaget om de holdt en ny forestilling i Gryllefjord.
Så teateret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt. Helten og heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier:
- Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper!
Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier strengt til publikum:
- Hvis noen sei «fetta» no, så får de med mæ å gjær!
- Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre?
- Ta no å fei over ho før ho blir kald, ropte en kar nede i salen.
Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok kultursjefen i kommunen kontakt med Riksteateret. Han lovet at han og lensmannen nok skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd av det slaget om de holdt en ny forestilling i Gryllefjord.
Så teateret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt. Helten og heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier:
- Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper!
Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier strengt til publikum:
- Hvis noen sei «fetta» no, så får de med mæ å gjær!
Defense Attorney: What is your age?
Little Old Woman: I am 86 years old.
Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened to you?
Little Old Woman: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.
Defense Attorney: Did you know him?
Little Old Woman: No, but he sure was friendly.
Defense Attorney: What happened after he sat down beside you?
Little Old Woman: He started to rub my thigh.
Defense Attorney: Did you stop him? Little Old Woman: No, I didn't stop him.
Defense Attorney: Why not?
Little Old Woman: It felt good. Nobody had done that since my Abner passed away some 30 years ago.
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Woman: He began to rub my breasts..
Defense Attorney: Did you stop him then?
Little Old Woman: No, I did not stop him.
Defense Attorney: Why not? Little Old Woman: Why, Your Honor, his rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Woman: Well, I was feeling so spicy that I just spread my old legs and said to him, «Take me, young man, take me!»
Defense Attorney: Did he take you?
Little Old Woman: Hell, no. That's when he yelled, «April Fool!». And that's when I shot the son of a bitch.
Little Old Woman: I am 86 years old.
Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened to you?
Little Old Woman: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.
Defense Attorney: Did you know him?
Little Old Woman: No, but he sure was friendly.
Defense Attorney: What happened after he sat down beside you?
Little Old Woman: He started to rub my thigh.
Defense Attorney: Did you stop him? Little Old Woman: No, I didn't stop him.
Defense Attorney: Why not?
Little Old Woman: It felt good. Nobody had done that since my Abner passed away some 30 years ago.
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Woman: He began to rub my breasts..
Defense Attorney: Did you stop him then?
Little Old Woman: No, I did not stop him.
Defense Attorney: Why not? Little Old Woman: Why, Your Honor, his rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!
Defense Attorney: What happened next?
Little Old Woman: Well, I was feeling so spicy that I just spread my old legs and said to him, «Take me, young man, take me!»
Defense Attorney: Did he take you?
Little Old Woman: Hell, no. That's when he yelled, «April Fool!». And that's when I shot the son of a bitch.
En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i baksetet sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt med dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".
"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".
Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".
"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.
Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
"Er det noe galt med dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".
"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet??
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet??
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!??
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet??
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet??
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!??
Z
Zomby_Woof
Gjest
En liten historie om å prioritere:
En ungstut og en gammel okse, far og sønn, sto på et jorde og kikket på kuene.
Riktig flott utsikt, det var de enige om.
Så sier ungstuten: Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Kom igjen 'a. Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Ikke vær kjip 'a. Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Er'u blitt impotent, eller? Vi løper ned og puler ei ku!
Oksen: Nei.
Ungstuten: Kom igjen, kom igjen, kom igjen. Vi løper ned og puler ei ku!
Oksen: Nei. Vi går rolig ned, og puler alle sammen.
En ungstut og en gammel okse, far og sønn, sto på et jorde og kikket på kuene.
Riktig flott utsikt, det var de enige om.
Så sier ungstuten: Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Kom igjen 'a. Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Ikke vær kjip 'a. Vi løper ned og puler ei ku.
Oksen: Nei.
Ungstuten: Er'u blitt impotent, eller? Vi løper ned og puler ei ku!
Oksen: Nei.
Ungstuten: Kom igjen, kom igjen, kom igjen. Vi løper ned og puler ei ku!
Oksen: Nei. Vi går rolig ned, og puler alle sammen.
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before. "Oh, no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before. "Oh, no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
Sann historie:
Min x-svigermor, bosatt i Ørje nær svenskegrensa, holdt på med et lite oppussingsprosjekt. Litt maling, ommøblering og nye gardiner må til, og gardiner syr man selvsagt selv.
Den gamle Scorpioen tok henne den 10 minutter lange turen til Töcksfors og en butikk ved navn "Kvärnen" der man kunne kjøpe alt hva en syerskes hjerte måtte begjære.
På vei tilbake hadde hun selvsagt ingen ting å frykte over grensen så til tollbetjenten som ekspederte henne i rutinekontrollen den dagen forklarte hun at hun bare hadde vært en liten tur i Sverige og kjøpt stoff.
Min x-svigermor, bosatt i Ørje nær svenskegrensa, holdt på med et lite oppussingsprosjekt. Litt maling, ommøblering og nye gardiner må til, og gardiner syr man selvsagt selv.
Den gamle Scorpioen tok henne den 10 minutter lange turen til Töcksfors og en butikk ved navn "Kvärnen" der man kunne kjøpe alt hva en syerskes hjerte måtte begjære.
På vei tilbake hadde hun selvsagt ingen ting å frykte over grensen så til tollbetjenten som ekspederte henne i rutinekontrollen den dagen forklarte hun at hun bare hadde vært en liten tur i Sverige og kjøpt stoff.
- Ble medlem
- 13.10.2005
- Innlegg
- 21.410
- Antall liker
- 6.820
Denne hørte jeg på radioen på vei til svigermor en gang, og jeg lo hele veien fram fordi den absolutt kunne vært sann.
Mannen fikk to gyselige slips av svigermor i julegave. Da han i romjulen skulle på middag hos svigermor følte han seg naturligvis tvunget til å ta på seg et av dem. Da svigermoren fikk se ham sa hun snurt: -Jasså. Du likte ikke det andre slipset da nei.
Mannen fikk to gyselige slips av svigermor i julegave. Da han i romjulen skulle på middag hos svigermor følte han seg naturligvis tvunget til å ta på seg et av dem. Da svigermoren fikk se ham sa hun snurt: -Jasså. Du likte ikke det andre slipset da nei.
Det var unggutten som hadde fått med seg en jente på biltur, og stoppet på et romantisk sted.
Forsiktig la han armen rundt henne, og kysset henne. Etter en stund spurte han: "Vil du hoppe bak i baksetet?" -"Nei...", sa hun.
Gutten kysset henne videre, og begge var ivrige. Hendene gikk rundt, og opphisset spurte gutten igjen: "Vil du hoppe bak i baksetet ??"
Men jenta svarte "Nei..."! Men de kysset videre, og det ble mere og mere dugg på vinduene. Nå var det blitt rimelig sent, men gutten prøvde seg en gang til...
"-vil du hoppe bak i baksetet nå, da ??" Men jenta svarte nei igjen. Når de begynte på kjøreturen hjem, måtte gutten spørre jenta hvorfor hun ikke ville hoppe bak i baksetet.
" - Jeg ville heller sitte foran med deg, " sa jenta...........
Forsiktig la han armen rundt henne, og kysset henne. Etter en stund spurte han: "Vil du hoppe bak i baksetet?" -"Nei...", sa hun.
Gutten kysset henne videre, og begge var ivrige. Hendene gikk rundt, og opphisset spurte gutten igjen: "Vil du hoppe bak i baksetet ??"
Men jenta svarte "Nei..."! Men de kysset videre, og det ble mere og mere dugg på vinduene. Nå var det blitt rimelig sent, men gutten prøvde seg en gang til...
"-vil du hoppe bak i baksetet nå, da ??" Men jenta svarte nei igjen. Når de begynte på kjøreturen hjem, måtte gutten spørre jenta hvorfor hun ikke ville hoppe bak i baksetet.
" - Jeg ville heller sitte foran med deg, " sa jenta...........
En soldat, stasjonert i Libanon, fikk et brev fra sin kjæreste i Molde. Hun skrev som følger:
" Kjære Morten*
Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden er så altfor stor. I tillegg har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe for meg. Føler at dette ikke er rettferdig for verken deg eller meg. Kan du returnere bildet jeg har sendt deg. Mona.
Soldaten, som selvfølgelig synes dette var vondt, spurte så sine soldat venner om en liten tjeneste. Kunne han få låne noen bilder av kjærester, søstre, kusiner etc? Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i tallet, (han plukket selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene) skrev han følgende notat og puttet i en konvolutt sammen med bildene:
" Kjære Mona
Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut ditt bilde av bunken og sende resten i retur. Ta vare på deg selv. Morten "
" Kjære Morten*
Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden er så altfor stor. I tillegg har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe for meg. Føler at dette ikke er rettferdig for verken deg eller meg. Kan du returnere bildet jeg har sendt deg. Mona.
Soldaten, som selvfølgelig synes dette var vondt, spurte så sine soldat venner om en liten tjeneste. Kunne han få låne noen bilder av kjærester, søstre, kusiner etc? Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i tallet, (han plukket selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene) skrev han følgende notat og puttet i en konvolutt sammen med bildene:
" Kjære Mona
Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut ditt bilde av bunken og sende resten i retur. Ta vare på deg selv. Morten "
Gutta boys var på guttetur, og det ble konsumert voldsomme mengder øllll....
Så får en av gutta sms fra konen, som til slutt i meldingen skriver; "Elsker deg høyere enn himmelen..............."
Karen blir helt satt ut, for han aner ikke hva han skal/bør svare på noe slikt.
Etter ti minutters forsøk på å formulere noe vettugt, blir en av de andre i laget litt full i f..
Han napper til seg telefonen, skriver kort og greit; "OK", og sender meldingen.......
Vet ikke helt hva konemor måtte mene om det, for det har vi aldri fått vite. Tipper dog at han fikk på pukkelen da han kom hjem, for jeg kjenner jo også konemor..............
(og ja, dette er en reell historie. I was there! ;D )
Så får en av gutta sms fra konen, som til slutt i meldingen skriver; "Elsker deg høyere enn himmelen..............."
Karen blir helt satt ut, for han aner ikke hva han skal/bør svare på noe slikt.
Etter ti minutters forsøk på å formulere noe vettugt, blir en av de andre i laget litt full i f..
Han napper til seg telefonen, skriver kort og greit; "OK", og sender meldingen.......
Vet ikke helt hva konemor måtte mene om det, for det har vi aldri fått vite. Tipper dog at han fikk på pukkelen da han kom hjem, for jeg kjenner jo også konemor..............
(og ja, dette er en reell historie. I was there! ;D )
Jeg tar denne under vitsetråden, selv om man egentlig ikke kan tiltenke datamaskiner å ha humoristisk sans, i hver fall ikke ironi, det må i så fall være etter programmereren:
Her om dagen, mens jeg satt framfor PC-skjermen, skulle jeg åpne en fil via en snarvei jeg hadde på skrivebordet, (husker ikke akkurat hvilken). Da dukket det opp en melding om at filen ikke var å finne fordi den var slettet og sendt til resirkulering. Lo godt og lenge, og gjør det enda. Greitt at søppelkurven er virtuell, men nå er Microsoft sin miljøvennlige profil jaggu blitt virkelig.
Her om dagen, mens jeg satt framfor PC-skjermen, skulle jeg åpne en fil via en snarvei jeg hadde på skrivebordet, (husker ikke akkurat hvilken). Da dukket det opp en melding om at filen ikke var å finne fordi den var slettet og sendt til resirkulering. Lo godt og lenge, og gjør det enda. Greitt at søppelkurven er virtuell, men nå er Microsoft sin miljøvennlige profil jaggu blitt virkelig.
"My business partner and his wife were traveling out west and decided to visit Hoover Dam. As they neared this great engineering feat she noticed all the power lines extending from the dam and commented to him, 'Gee, I never would have guessed it takes so much power to run a dam.'"
Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many
Sydney folks DID hear this on the FOX FM morning show...
The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is
called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are
married or seriously involved with someone. If the contestant
answers"yes",he or she is then asked 3 random yet highly personal
questions.
The person is also asked to divulge the name of their partner with
(phone number) for verification. If their partner answers those same =
three questions correctly, they both win the prize.
Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if
you win.
What is your name? First only please."
Contestant: " Jeff ."
DJ: " Jeff , are you married or what?"
Jeff : (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Jeff : "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Jeff ?"
Jeff : "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Jeff ! Is she at work?"
Jeff : (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Jeff : "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Jeff ."
Jeff : (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Jeff : "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
that if a trip wasn't at stake."
Jeff : "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay.. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
morning?
Jeff : (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Jeff . Where was it at?"
Jeff : "Not that it was all that great, but her mum is staying with us
for couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Jeff : "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Jeff ."
Jeff : "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred
times I've done it.
Okay folks, I will put Jeff on hold, get his wife's work number and
call her up.
[ 3 minutes of commercials follow. ]
DJ: "Okay audience; let's call Sarah, shall we?" (Touch
tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and
I've been talking with Jeff for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Jeff knows not to
give any answers away or you'll lose.
Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Jeff : (laughing)
Sarah: (laughing) " Jeff , what the hell are you up to?"
Jeff : (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be
completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If
your answers match Jeff's answers, then the both of you will be off to
the Gold Coast for 5 days on us.
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Jeff ....uh, this morning before Jeff went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect is
manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away
from a trip to the Gold Coast. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, JEFF !! You didn't tell them that did you?"
Jeff : "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "Up the arse....."
They had to call an ambulance for the DJ. He thought he was going to have
a heart attack , he could not stop laughing..
Apperently there was an unusually high call out of the Sydney Police
just after this conversation , for minor traffic collisions.
Sydney folks DID hear this on the FOX FM morning show...
The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is
called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are
married or seriously involved with someone. If the contestant
answers"yes",he or she is then asked 3 random yet highly personal
questions.
The person is also asked to divulge the name of their partner with
(phone number) for verification. If their partner answers those same =
three questions correctly, they both win the prize.
Anyway, here's how it all went down:
DJ: "Hey! This is Ed on FOX-FM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to the Gold Coast if
you win.
What is your name? First only please."
Contestant: " Jeff ."
DJ: " Jeff , are you married or what?"
Jeff : (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Jeff : "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Jeff ?"
Jeff : "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Jeff ! Is she at work?"
Jeff : (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Jeff : "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Jeff ."
Jeff : (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Jeff : "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said
that if a trip wasn't at stake."
Jeff : "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay.. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
morning?
Jeff : (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Jeff . Where was it at?"
Jeff : "Not that it was all that great, but her mum is staying with us
for couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Jeff : "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Jeff ."
Jeff : "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred
times I've done it.
Okay folks, I will put Jeff on hold, get his wife's work number and
call her up.
[ 3 minutes of commercials follow. ]
DJ: "Okay audience; let's call Sarah, shall we?" (Touch
tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Ed with FOX-FM. We are live on the air right now and
I've been talking with Jeff for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Jeff knows not to
give any answers away or you'll lose.
Sooooooo... do you know the rules of 'Mate Match'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Jeff : (laughing)
Sarah: (laughing) " Jeff , what the hell are you up to?"
Jeff : (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be
completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If
your answers match Jeff's answers, then the both of you will be off to
the Gold Coast for 5 days on us.
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Jeff ....uh, this morning before Jeff went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect is
manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away
from a trip to the Gold Coast. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, JEFF !! You didn't tell them that did you?"
Jeff : "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "Up the arse....."
They had to call an ambulance for the DJ. He thought he was going to have
a heart attack , he could not stop laughing..
Apperently there was an unusually high call out of the Sydney Police
just after this conversation , for minor traffic collisions.
Det nygifte paret skulle for første gang dele ekteseng. De snudde ryggen til hverandre, og stod på hver sin side av sengen og kledde blygt av seg.
Da sier bruden; Håper du ikke blir skuffet nå, for jeg er som et barn nedentil.....
Ingen fare, svarer brudgommen; det samme gjelder for min del....
Huff da, tenkte bruden litt skuffet i det stille, og hun var stille en god stund, for det var jo ikke helt dette hun hadde sett for seg, før hun forsiktig ytret; hva mente du med det du sa i sted?
Brudgommen svarer da; Joooooooooo, du vet, ca en halvmeter og 3 og et halvt kilo........... ;D
Da sier bruden; Håper du ikke blir skuffet nå, for jeg er som et barn nedentil.....
Ingen fare, svarer brudgommen; det samme gjelder for min del....
Huff da, tenkte bruden litt skuffet i det stille, og hun var stille en god stund, for det var jo ikke helt dette hun hadde sett for seg, før hun forsiktig ytret; hva mente du med det du sa i sted?
Brudgommen svarer da; Joooooooooo, du vet, ca en halvmeter og 3 og et halvt kilo........... ;D