Musikervitser/hifivitser/musikksitater-tråden

[emotikon]

Her er tråden for alle morsomme vitser og bitende eller kjærlige kommentarer fra musikere, publikum, dirigenter, kritikere, bedre halvdel etc. angående musikk eller hifi som har kommet opp gjennom tidene.

Noe ala. dette:


Hvordan vet man at scena er i vater?
- Trommeslageren sikler fra begge munnvikene.

Hva gjør du hvis ungen din ikke klarer å telle lengre enn til fire?
- Gir den et trommesett og kaller den begavet.

Hva kaller man en person som henger med musikere?
- Trommeslager.

Mozart skrev etter sigende inn i en bratsjstemme:
"kan også spilles av en middelmådig fiolinist"


Hørt fra messingblåser-seksjonen:
"Hva er forskjellen på en klarinett og en fagott?"
-"Fagotten brenner lengre"



Sleng dere på.
"Vektige" ord fra alle musikkgenrer er hjertelig velkomne.
Intet sitat er for kort, for langt, eller for slemt til å utelates....

 

[BurntIsland]

Når dirigenten kom på øvingen finner han en fiolinist og en bratsjist i heftig krangel.
"hva er det som foregår her da?" vil han vite.
"han har gjort så bratsjen min er ustemt!"
"dette har vi ikke tid til, dere får gå til plassene deres og du må stemme bratsjen din så vi kan komme igang med øvinga"
"det er jo det jeg vil!" sier bratsjisten, "men han vil ikke si hvilken streng han har stilt på"

 

[Panama Red]

-Jasså, du er bassist?

-Øh..Nei jeg er baptist.

-Javel, kan du bape en sang så jeg får høre hvordan det låter?

 

[R.E.S.]

Hva er forskjellen på en sopran-sangerinne og en Porsche?

- De fleste musikere har aldri vært i en Porsche...

 

[R.E.S.]

A double bass player arrived a few minutes late for the first rehearsal of the local choral society's annual performance of Handel's Messiah.

He picked up his instrument and bow, and turned his attention to the conductor. The conductor asked, "Would you like a moment to tune?"

The bass player replied with some surprise, "Why? Isn't it the same as last year?"

 

[BurntIsland]

Du er ute og kjører: Plutselig løper en bratsjist og en dirigent ut i veibanen. Du klarer ikke å styre unna begge. Hvem kjører du ned?








Dirigenten: Business before pleasure.

 

[R.E.S.]

Hva er forskjellen på en barytonsaksofon og en motorsag?

- eksosen

 

[R.E.S.]

Hva er forskjellen på en basstrombone og en motorsag?

Vibratoen, men du kan minimere forskjellen hvis du klarer å holde motorsagen helt stille...

 

[room]

How do you get two piccolo players to play in perfect unison?
Shoot one.

 

[room]

What's the difference between a dead trombonist in the road and a dead country singer in the road?
The country singer might've been on his way to a recording session.

 

[rama]

hvordan forhindrer du at fiolinen din blir stjålet?
putter den inni en bratsjkoffert.

 

[rama]

hva bør dirrigenten gjøre med en død bratsjist?
flytte han en rad lengre bak i orkesteret.

 

[rama]

hvorfor legger bratsjister instrumentet sitt lett synlig i bilen når de parkerer?
fordi da kan de bruke handikapp-plassene.

 

[room]

"Hey buddy, how late does the band play?"
"Oh, about a half a beat behind the drummer."

How can you tell when a drummer is at your door?
The knock gets faster.

 

[rama]

hvorfor er bratsjen større enn fiolinen?
den er ikke større. det er en optisk illusjon, siden hodet til bratsjistene er så små.

 

[rama]

hvorfor bør du ikke kjøre utfor et stup med tre bratsjister i bilen?
fordi det er plass til en til.

 

[rama]

hva kaller man en gruppe bratsjister som sitter i et boblebad?
grønnsaksuppe.

 

[RL69]

Og så en Hi-Fi vits.

Charels Rodrigues ble jeg kjent med på 80-tallet gjennom Stereophile. Kan virke som om han kjente miljøet ganske godt. Utallige latterkramper ble det.

MVH
KOL69

 

[RL69]

En for Klipsch-gutta:

MVH
KOL69

 

[RL69]

...og en for kabel-gutta:

MVH
KOL69

 

[RL69]

er vel strengt tatt ikke en vits, men ganske morsom:

MVH
KOL69

(Tror forresten at Rodrigues har gitt ut en bok med bare Hi-Fi vitser. Kanskje noen her inne har den?)

 

[room]

EXPRESSIONS TO AVOID During A Recording Session~
(From Steely Dan's Web Site)


1.Ready, Freddie (pronounced red-eye fred-eye)
2.Bingo, gringo
3.Uno, Bruno
4.The phones sound O.K. but I need more of myself
5.We won't need a click
6.I like what you're trying to do but not the way you're doing it
7.An excellent first attempt
8.Was that the sound you had on the demo?
9.Make the click louder
10.That was a pretty good take for this time of night
11.If you want the tempo any brighter than that, we better wait for a sunny day
12.No dynamics? We're playing as loud as we can
13.I think that's a pretty good sounding take for what were getting paid..
14.That was great, let's do it again
15.Is that about as tight as you boys want to get it?
16.Is it possible the click is speeding up?
17.I'm at the point where I'm making dumb mistakes - before I was making much smarter mistakes
18.So many drummers, so little time
19.Why don't we do the double first and the lead will be easier to get once we've got the double
20.I never had this problem when I was being produced by Lenny and Russ
21.We got some things, we need some things
22.Fabulous
23.Punch in at the section
24.You can't make ice cream out of shit
25.You can't polish a turd
26.Just let your spirit soar
27.My spirit's already sore from the last thirty takes...
28.Close
29.Less is more
30.Less is Paul
31.Less is Brown
32.Less is less
33.That's the way I've been playing it all along
34.I just wish I could get a whole band that sounds as good as I do
35.This will be a great opportunity for me to show off my chop
36.Let's hear the bass, if you can call it that
37.Play something Paul would tell Linda to play
38.Does your amp have an underdrive channel?
39.You can erase that one, I remember exactly what I played
40.We'll catch that in the mix
41.You guys can fix that in Soundtools, right?
42.I brought my kid along, he's never been in a recording studio before
43.My girlfriend sings great background vocals
44.I know a great drummer
45.You guys want to try some heroin?
46.Your girlfriend's been in the bathroom a long time
47.Please, man, stay away from my faxes, okay?
48.I'm not going to be any more dishonest with you than I am with Donald
49.I'd like a little more of a live feeling on this tune.
50.I also play eleven other instruments
51.Sorry I'm late, I just got through with my blood test (or CAT scan)
52.That vocal's not a keeper is it?
53.That's how I wrote it but that's not how I like to play it
54.I can't think of any improvements that won't make it worse
55.That ground loop is a trademark thing for me
56.That's the new old comp from today - I want to hear the new old comp from last Tuesday
57.That reverb would sound a lot better if it were coming out of a piece of MY GEAR
58.How bout we get rid of these 3M machines and get ourselves a frozen yogurt machine
59.Roz Shrank on line one for you
60.Skunk called, he's on his way down
61.The frozen yogurt machine is broken
62.When was the last time we worked together? Tonight.

 

[emotikon]

How do you get two piccolo players to play in perfect unison?
Shoot one.

En videreutvikling av den over:

Hva er definisjonen på ett mikrosekund?
Jo, to pikkolofløyter som spiller rent-samtidig.

 

[Olaf]

En bratsjist var ute på fjelltur. I en dal møtte han en gjeter med sauene sine. Etter litt småprat om vær og vind spør plutselig bratsjisten:"Hvis jeg klarer å gjette eksakt hvor mange sauer du har med deg, kan jeg få en sau da?"
Gjeteren trenger ikke lang betenkningstid, ettersom hele dalen er full av hvite ulldotter. Å telle dem er helt umulig, så han aksepterer. "561 stykker" sier bratsjisten uten å nøle. Gjeteren blir fullstendig lamslått, for svaret er helt korrekt!
Vel, en mann er en mann og et ord er et ord, så bratsjisten får velge seg en sau. Etter å ha sett over en rekke sauer finner han til slutt én han synes er makeløst flott. Han tar sauen, løfter den opp på skuldrene og skal til å gå. Da sier gjeteren:"Hvis jeg klarer å gjette hvilket yrke du har, kan jeg få tilbake sauen?". Bratsjisten ransaker hukommelsen, men ettersom de overhodet ikke har snakket om private ting, bare vekslet noen få fraser om været mener han at det er temmelig risikofritt å ta i mot utfordringen. Dessuten er det ikke mer enn rett og rimelig at gjeteren også får sin sjanse.
"Du er bratsjist" sier gjeteren. "Hvordan i all verden kunne du gjette det?" utbryter bratsjisten skuffet. Gjeteren svarer: "Jeg skal fortelle deg det hvis du setter fra deg bikkja mi".

 

[room]

OT eller kanskje ikke? Kan noen fortelle meg hvorfor bratsjisten får gjennomgå?

 

[RL69]

http://ikkepedia.org/wiki/Bratsj

MVH
KOL69

 

[Olaf]

OT eller kanskje ikke? Kan noen fortelle meg hvorfor bratsjisten får gjennomgå?

Det er en gammel tradisjon, i musikermiljøer er det uendelig mange bratsj- og bratsjistvitser.
Ettersom bratsjen mangler den virtuose repertoartradisjon som både cello og spesielt fiolin har, og i tillegg må finne seg i en mer tilbaketrukket (men musikalsk ikke mindre viktig) rolle i orkesteret, blir den utsatt for hva vi fiolinister anser som godmodig erting.
Bratsjen er et flott instrument, men det er gjennom århundrene skrevet lite sololitteratur for bratsj og orkester. Det finnes langt flere sonater, men det er ikke med det repertoaret man skaffer seg et verdensnavn som Anne Sofie Mutter eller Yo-Yo Ma. Tabea Zimmermann, Yuri Bashmet eller Lars Anders Tomter får dessverre ikke samme oppmerksomhet.

Repeterer en av mine favoritter:
Hva er likheten mellom en bratsjsolo og en håndgranat?

Når du hører den, er det for sent...

 

[Olaf]

Legger bratsj-mobbingen til side et øyeblikk for å referere Sir Thomas Beecham, engelsk dirigent som var opphav til et utall sitater, de fleste av dem nådeløse sarkasmer:

Til en en ikke alt for vellykket kvinnelig cellist: "Ma´am, you have between your legs an instrument capable of bringing pleasure to thousands, and all you can do is scratch it!"

Til spørsmål om han hadde hørt noe Stockhausen: "No, but I once trod in some."

Om brassband: "Brass bands are all very well in their place - outdoors and several miles away."

 

[BurntIsland]

Hva er definisjonen på en gentleman?





En som kan å spille trekkspill- men lar være.

 

[room]

A drummer, sick of all the drummer jokes, decides to change his instrument. After some thought, he decides on the accordion. So he goes to the music store and says to the owner, "I'd like to look at the accordions, please." The owner gestures to a shelf in the corner and says "All our accordions are over there." After browsing, the drummer says, "I think I'd like the big red one in the corner." The store owner looks at him and says, "You're a drummer, aren't you?" The drummer, crestfallen, says, "How did you know?" The store owner says, "That `big red accordion' is the radiator."

 

[Zomby_Woof]

To menn gikk nedover gata. Den ene var musiker, den andre var også blakk.

 

[baluba]

EXPRESSIONS TO AVOID During A Recording Session~
(From Steely Dan's Web Site)
...
5.We won't need a click
...
41.You guys can fix that in Soundtools, right?

Det er det mest fornuftige her har lest idag. ;D

 

[emotikon]

Har dere hørt om tubaisten som gikk forbi puben?

Ikke det nei....

 

[Olaf]

Hva sier man som regel til en trekkspiller når han er kledd i dress og slips?

"Vil tiltalte vennligst reise seg?"

 

[Olaf]

Forskjellen på en okse og et symfoniorkester?

Oksen har horna foran og r...hølet bak. :-X ;D

 

[Olaf]

Autentisk kommentar fra oboist i Oslo Filharmoniske Orkester en gang på 60-tallet, etter at en annen instrumentgruppe nettopp hadde avlevert en mindre vakkert utført passasje: "Men biler, det har´em!"