Vitser og morsomheter Den store vitsetråden :-)

[KHH]

En kanin er ute for å kjøpe gulerøtter.
Kaninen: - Har du gulerøtter?
Kjøpmannen: - Nei, jeg har ikke gulerøtter.
Kaninen: - Nei vel da.
Dagen etter kom kaninen igjen til kjøpmannen spurte:
Kaninen: - Har du gulerøtter?
Kjøpmannen: - Nei, jeg har ikke gulerøtter. Dersom du kommer å spør om det en gang til spikrer jeg deg opp etter ørene på veggen.
Kaninen drar hjem igjen uten gulerøtter. Kaninen er litt redd, men dagen etter bestemmer kaninen at han igjen skal dra til kjøpmannen. Hos kjøpmannen:
Kaninen: - Har du spiker?
Kjøpmannen: - Nei, jeg har ikke spiker.
Kaninen: Har du gulerøtter?

 

[KHH]

Kunnskaper om skinn

Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper.

Han fikk bind for øyene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.

Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr 3000,- osv.

Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.


– Hvordan det, spurte han.


– Jo, du kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr 2,50!

 

[KHH]

Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss, men det var ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin.

Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa "Er det ikke mulig å få gummi på den stokken".

"Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitte plass til meg" svarte gamlingen.

 

[KHH]

En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år. Men
en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover,
og tenker "Det er ikke et skip...." Tingen kommer nærmere, og han tenker
"Det er heller ikke en båt..." Enda nærmere, "Det er heller ikke en
flåte..." Nei, for ut av vannet kommer en flott dame, med våtdrakt og
dykkerutstyr.

Hun spør:
- Hvor lenge er det siden du smakte en sigarett?
- Ti år!, svarer mannen.

Og hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.
- Fantastisk, sier mannen og trekker ned i lange drag.
- Hvor lenge er det siden du smakte en whisky?
- Ti år!, sier mannen, forventningsfullt

Og hun drar opp en whisky flaske og to glass og skjenker opp.
- Nydelig, sier mannen og nyter whiskyen.

Og mens damen gjør seg klar til å ta av seg våtdrakten spør hun:
- Hvor lenge er det siden du at hadde litt skikkelig moro?
- Hva? Ikke fortell meg at du har et golf-sett også oppi den drakten?!

 

[KHH]

Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.

Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!

 

[KHH]

Det var en mann som skulle på forretningsreise til Lofoten.Da har var på tur hjem,ble han "nødende" og visste ikke helt hva han skulle gjøre. Plutselig oppdaget han en vær ute på jordet.Han stoppet bilen,sprang ut og hoppet på væren. Mens han holdte på,så ble han sittende bom fast! Så ringte kona hans midt oppe i alt dette og spurte mannen om når han kom hjem. Da svarte han tilbake: Akkurat nu står æ værfast i Lofoten!!!

 

[KHH]

Her kan det være noen små humørspredere. Les og le............
En rettsak er ikke nødvendigvis gravalvorlig- ofte forekommer både
frivillig og ufrivillig komikk. Sitatene under er fra boken "Disorder
in the American Courts" og er ordrett gjengitt av rettsreportere som
slet hardt for å holde seg alvorlig.

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.


Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: - 18.juli.
Advokat: - Hvilket år?
Vitne: - Hvert år.


Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke sikkert..
Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: - I 45 år.


Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: - Han sa: "Hvor er jeg, Cathy?"
Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: - Navnet mitt er Susan.


Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i
søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?


Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: - Eh > ...> han er 21.


Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: - Kødder'u med meg?


Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: - Eh> ...> jeg ble knullet


Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var gutter?
Vitne: - Ingen av dem.
Advokat: - Var noen av dem jenter?
Vitne: - Kødder'u med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat.
Kan jeg få en ny advokat?


Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?


Advokat: - Kan De beskrive dette individet?
Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: - Gjett.


Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?
Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker.
Vil de at jeg skal gjenta det?


Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: - Var Mr. Denton død på dette tidspunktet?
Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.


Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: - Eh> ...> .. er De i stand til å stille det spørsmålet?


Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket de blodtrykket?
Vitne: - Nei
Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: - Nei
Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De
begynte obduksjonen?
Vitne: - Nei
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

 

[KHH]

En mann er forelsket i tre damer samtidig, og vet ikke hvem av dem han skal
gifte seg med.
Han bestemmer seg for å sette dem på en prøve.

Han gir hver av dem 25 000 kr for å se hva de velger å gjøre med pengene.
Det er mye penger, men så er det også en viktig avgjørelse han skal ta.

Den første bruker pengene på å "Bli ny", hun bruker alt på klær og i
skjønnhetssalonger. Hun kommer tilbake og sier:
"Jeg brukte pengene slik at jeg skal ta meg best mulig ut for deg. Det er fordi jeg elsker deg så høyt.

Den andre kjøper nye golfkøller og en CD-spiller og gir til mannen. Hun
sier: "Jeg kjøpte disse gavene til deg fordi jeg elsker deg så høyt.

Den tredje investerer pengene på børsen. Hun dobler investeringene sine, gir
mannen tilbake hans 25 000 og reinvesterer resten. Hun sier: Jeg investerer
resten av pengene til vår fremtid sammen, fordi jeg elsker deg så høyt.

Mannen tenker seg om lenge og vel, og på hvordan hver av dem hadde brukt
pengene hans...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...
Tenke...
Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...
Tenke...
Tenke...

Tenke...
Tenke...

Tenke...

Så bestemmer han seg for å gifte seg med henne med de største puppene...
________________________________________

”Det finnes enklere ting i livet enn å finne den perfekte kvinne..................for eksempel å spikre gele på veggen.......”

 

[KHH]

Tre menn var på skogtur og kom plutselig til en stor skummende elv. De
måtte komme seg over på den andre siden, men hadde ingen ide om
hvordan de skulle klare dette

Den første mannen ber til Gud:
"Kjære Gud, gi meg styrke til å krysse denne elven!
" Pang! Gud ga ham store armer og sterke bein slik at han kunne svømme
over elven på 2 timer, etter å nesten ha druknet flere ganger.

Da mann nr. 2 så dette, ba han til Gud:
"Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy til å krysse denne elven.
" Pang! Gud ga ham en robåt og han klarte å ro over elven på en time,
selv om båten nesten veltet et par ganger.


Den tredje mannen hadde nå sett hvordan det hadde gått med de to
andre, så han sendte også en bønn til Gud:
"Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy og intelligens til å krysse denne elven".
Og Pang: Gud skapte mannen om til en kvinne. Hun så på kartet, gikk
oppover elven et par hundre meter og gikk så over broen.

 

[KHH]

Gullbryllupet

Da festen var over hos gullbryllupsparet Hansen, sier gullbrudgommen til sin gullbrud: -Det er noe jeg har lyst til å betro deg, kjære kone. Jeg har ikke alltid vært tro mot deg. Men hver gang jeg har bedratt deg, har jeg lagt en liten stein i krukken der borte på kaminen.

Han henter krukken, og det er sju steiner i den.

Så sier gullbruden: -Også jeg føler trang til å skrifte for deg, kjære mann. Jeg har heller ikke alltid vandret dydens veier.

Når jeg har vært utro, har jeg lagt et riskorn i krukken der ute på kjøkkenet.

Hun henter krukken og oppi den er det syv riskorn.

-Jamen sju riskorn og sju steiner, da går det jo opp i opp, sa mannen.

Skal vi ikke tilgi hverandre?

Gullbruden slår blikket ned og sier: -Joo... men du forstår, jeg har laget grøt to ganger også...

 

[KHH]

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Enterprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur ...

 

[KHH]

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte
å gløde i soverommet, inntil hun sa; "Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg
vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa "KA??!! Koffor det?!".
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...

"Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg
skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann".
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si "Kan du ikke bare elske meg som
den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?".

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste
dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt
shoppingsenter på Forus.

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike
virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa
til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får
kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis
svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde
jeg var gal når jeg sa, "Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg
vet du..."

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at
jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, "Jeg tror at det var alt elskling,
nå går vi og betaler".
Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, "Nei elskling, jeg føler ikke for
det".
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et
forbauset "HVA?".

Så sa jeg "Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal
kunne tilfredsstille deg som kvinne".

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, "Hvorfor kan du
ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til
deg?".

 

[Fenalaar]

Det var en mann som skulle på forretningsreise til Lofoten.Da har var på tur hjem,ble han "nødende" og visste ikke helt hva han skulle gjøre. Plutselig oppdaget han en vær ute på jordet.Han stoppet bilen,sprang ut og hoppet på væren. Mens han holdte på,så ble han sittende bom fast! Så ringte kona hans midt oppe i alt dette og spurte mannen om når han kom hjem. Da svarte han tilbake: Akkurat nu står æ værfast i Lofoten!!!

Den samme mannen ble selvfølgelig observert, så ryktene gikk over hele Lofoten.

En tid senere var manne igjen på foretningsreise i Lofoten, og ble kaffetørst. Han stoppet på første og beste kafe, og bestilte en kopp kaffe.

Servitrisa kjente igjen gubben og kvitterte kontant med "Ja, du ska vel ha pul-ver-kaffe, da?"

 

[KHH]

En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!

Men neste dag kom mannen hjem med et strålende humør:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?
- Ingen sak! Jeg bare kneppet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!
- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa også, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

 

[KHH]

To damer kom fra fest og måtte på do.
Kirkegården var et bra sted.
En tørket seg med trusa og kastet denne.
Den andre brukte en sløyfe hun fant på en krans.
Mennene deres pratet dagen etter og den ene sa:
"Trist å sende kona på fest - hun kom hjem uten truse."
"Verre med mi" sa den andre, "hun hadde en lapp i hufsa
hvor det stod: Takk for alt. Hilsen gutta på jobb."

 

[KHH]

Regler for soveromsgolf



1. Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.
2. Spill på banen må godkjennes av banens eier.

3. I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og
ballene utenfor.

4. For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha et stivt skaft. Eieren
av banen forbeholder seg retten til å sjekke skaftets beskaffenhet innen
spillet begynner.

5. Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader
på hullet.

6. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren
av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Misslykkes man i dette,
kan man nektes adgang til å spille på banen igjen.

7. Det anses som dårlig oppførsel å spille på hullet med en gang man er
kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre
banen, med spesiell oppmerksomhet på landskapsformasjonene.

8. Spilleren advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på eller
som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte
baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr.

9. Spilleren anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden, for sikkerhets
skyld.

10. Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt, spesielt
når en bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere har blitt
forbannet når de oppdaget en annen spiller på den banen de betraktet
som sin egen.

11. Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse
spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under
reparasjon. Spillere rådes til å være ekstra taktfulle i denne situasjonen.
Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer.

12. Spilleren rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg
på det nittende hullet.

13. Langsomt spill oppmuntres, men spilleren bør være forberedt på å
fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren ønsker dette.

14. Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille på samme hull
flere ganger under en match.

 

[KHH]

En dag i køen i kantinen sier Johnny til Ole som står bak ham i køen:"
Albuen min verker som bare helvete. Jeg tror jeg må oppsøke legen!"

"Hør her det er bortkastet tid", svarer Ole. "Hos OBS! har de en
diagnose-PC. Bare ha med en urinprøve og maskinen vil fortelle deg
hva
som er galt og hva du skal gjøre. Det tar bare 10 sekunder og koster
en
femmer, mye kjappere enn en lege og dessuten kan du bruke
medlemskortet."

Så Johnny tar en urinprøve med seg og drar på OBS! Han legger på en
femmer. Maskinen blinker og ber ham helle på urinprøven, hvilket han
gjør. 10 sekunder etter kommer en lapp ut av maskinen: "Du har
tennisalbue. Ha den i varmt vann og unngå kraftig aktivitet. Den vil
bedre
seg i løpet av 2 uker."

Samme kvelden sitter Johnny og tenker over hvor fantastisk moderne
teknologi har blitt og begynner å lure på om det er mulig å lure
maskinen. Han blander vann fra springen, avføring fra hunden,
urinprøver
fra konen og datteren, samt sin egen sæd. Dagen etter skynder han seg
til
OBS!, legger på en femmer og heller inn blandingen og venter spent på
resultatet. Etter 10 sekunder kommer det ut en lapp hvor det står:

1. Vannet i springen er forurenset, kjøp et filter.

2. Hunden din har ringorm, sett den på ormekur.

3. Datteren din har et narkotikaproblem, send henne på avvenning.

4. Din kone er gravid. Tvillinger. De er ikke dine. Skaff en advokat.

5. Og hvis du ikke slutter å onanere, vil ikke albuen din bli bedre.

Takk for at du handler på OBS!.

 

[KHH]

Ekteparet var på safari-ferie i Afrika. De står i den åpne bilen å studerer naturen med kikkert. Plutselig svinger en gorilla seg ned i en liane og snapper med seg kona. Den legger henne i gresset og begynne å rive av henne klærne. Hun hyler til mannen: -Hva skal jeg gjøre, Anders?
-Gjør som du pleier! snu ryggen til og si du har vondt i hodet.....

 

[KHH]

Alfhild og Sigvart hadde det ikke helt godt sammen. Sigvart hadde liksom tapt livsløsten, - og evnen til å gjennomføre elskovsakten var skrumpet til det ugjenkjennelige. Av og til, med høyst ujevne mellomrom ble han fyrrig og kåt, men som regel var han langt ute på jordet, opptatt med høyonn eller grøftegraving, og før han rakk innomhus til ho Alfhild, var alt ved det gamle, skrøplige igjen. For å redde det lille som var igjen av samlivet, ble det inngått en avtale: Når Sigvart merket at lysten meldte seg, skulle han sette på sprang det han var kar for mot huset og mot Alfhild. Og for å spare tid, skulle Alfhild springe mot ham, kaste klærne og legge seg parat.
Dette fungerte, og på en solskinnsdag så Alfhild at han Sigvart kom i fullt firsprang mot gården, fortere enn noen gang. Hun rev forventningsfult av seg klærne, småsprang mot han og kastet seg ned på rygg. Kortpustet og rødsprengt i ansiktet stanset han foran henne å utbrøt: -Ligg du her og sole musa di, ser du ikkje at fjøsen brenn!!!!!

 

[KHH]

INSTRUKSJONER FOR MENN!!!!!!!!!

1. Kjør frem til minibanken..
2. Rull ned vinduet..
3. Sett inn kortet, tast inn din Pin-Kode.
4. Skriv inn det ønskede beløpet.
5. Ta kortet, pengene og kvitering.
6. Rull opp vinduet.
7. Kjør.


------------------------------------------------------------------------------


INSTRUKSJONER FOR KVINNER!!!!!!!!!!!!

1. Kjør fram til minibanken.
2. Rygg så tilbake,slik at vinduet kommer nærmere minibanken.
3. Start motoren.
4. Rull ned vinduet.
5. Let frem håndvesken og tøm innholdet i setet for å finne kortet.
6. Let etter sminken og kontroller makeup`n i speilet.
7. Forsøk å sette inn kortet i minibanken.
8. Åpne bildøren for å komme litt nærmere.
9. Sett inn kortet.
10. snu kortet riktig vei.
11. let etter PIN-KODEN i vesken.
12. Tast inn PIN-KODEN.
13. Trykk "FEIL" og tast den riktige koden..
14. skriv inn ønsket beløp.
15. sjekk makeupèn i speilet igjen.
16. Ta pengene og kvittering.
17. Tøm vesken for å finne lommebok. legg inn pengene.
18. Legg kviteringen lengst bak sjekkheftet..
19. sjekk sminken igjen.
20. Kjør to meter fram.
21. Rygg til bake til minibanken.
22. ta ut kortet.
23. Tøm vesken for å finne lommeboken og legg inn kortet.
24. Start motoren,kjør vekk fra automaten.
25. Kjør noen kilometer og løsne håndtaket...

MVH.. SPAREBANK:NOR

 

[KHH]

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige...

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

 

[KHH]

Etter å ha vært gift i 35 år, så mannen min en dag på meg med et kritisk blikk og sa:

"Elskling, for 35 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart-og-hvit TV, men jeg gikk hver dag til sengs med et heitt kvinnfolk på 20 år !"

"Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000,- en kjempesvær dobbelt-seng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 55!
Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!"

Jeg er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. så jeg sa bare:
"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 20 år, så skal jeg sporenstreks sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV !"

 

[KHH]

Hehe litt av en selger må jeg si....
Johansen sitter på toget - Dovreekspressen. På setet midt i mot sitter en vakker ung kvinne, ivrig opptatt med kryssord. Med ett løfter hun hodet og spør Johansen:
-Unnskyld meg, men jeg står fast - kan De tenke Dem å hjelpe meg?
-Selvfølgelig, svarer Johansen, -hva er problemet?
-Det er ett ord på fem bokstaver. Det begynner på F og slutter på E, og stikkordet er "En glede for menn" Hva kan det være?
-Tja sier Johansen, -det må vel være fiske, det.
-Tusen takk! De har tilfeldigvis ikke ett viskelær på Dem???

 

[KHH]

Mannen sølte kokvarm kaffe på seg og forbrente begge lårene sine.
Han gikk til lege og fikk utlevert Viagra.
Men hjelper det på brannsår da?? spurte han.
Nei, sa legen, men det holder dyna din vekk fra lårene om natten.

 

[KHH]

og så var det damen som ringte til Statoil og bestilte fyringsolje å sa:
-Send sjåføren med den lengste slangen.
Etterpå tenket hun,- herregud, det kunne jo misforståes, hvorpå hun ringte opp igjen å sa:
-Det var meg som ringte å ba om sjåføren med den lengste slangen. Grunnen er at hullet mitt er bakerst i hekken.

 

[KHH]

DIVERSE ANNONSER, KLIPPET UT FRA AVISER......


* Bulldog selges. Spiser det meste og liker barn.


* Fallskjerm selges. Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten.


* Barnebarn + sittevogn: 375 kr.


* Fryseboks, 2 år gammel, laget for 2-3 personer.


* Eldre dame eller herresykkel kjøpes billig.


* Tomannstelt, brukt én gang, byttes mot barnevogn.


* ...en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker.


* Leilighet med utsikt over grøntområde og parkettgulv.


* Fin leilighet med balkong uten innsikt.


* Liten stue på fjellet, med bastu på 65 kvadratmeter.


* Velkommen til Anton Carlsson - røkt laksehandler.


* Workout - vi bygger kropper som holder livet ut.


* Hos oss bor du billigere enn du betalar for.


* Bjørks bussreiser - et alternativ til en hyggelig ferie.


* Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?

 

[KHH]

Feilen med kvinner....


Da Gud skapte kvinnen, var han kommet til sin sjette dag med overtidsarbeid.
En engel dukket opp og sa: "Hvorfor bruker du så lang tid på denne?"
Og Herren svarte: "Har du sett alle spesifikasjonene jeg må ha for å forme henne?
Hun må kunne vaske, men ikke være laget av plast, ha mer enn 200 bevegelige ledd, alle må kunne byttes ut og hun må være kapabel til å fungere på en hvilken som helst diett, hun må ha et fang som kan ha plass til fire barn samtidig, ha et kyss som kan hele alt fra et oppskrapt kne til et knust hjerte og alt dette skal hun gjøre med bare to hender."
Engelen ble forundret over alle disse egenskapene. "Bare to hender...Umulig! Og dette er bare en standardmodell?! Det er for mye arbeid for en dag..Vent til i morgen og gjør henne ferdig da".
"Det vil jeg ikke", protesterte Herren. "Jeg er så nær ved å fullføre denne skapelsen som er mitt hjertes favoritt. Hun heler seg selv når hun er syk, og kan jobbe 18 timer i døgnet".
Engelen nærmet seg og tok på kvinnen. "men du har laget henne så myk, Herre".
"Hun er myk; sa Gud,"Men jeg har også laget henne sterk. Du vil ikke tro hva hun kan utholde og klare".
"Kan hun tenke?" spurte engelen.
Gud svarte: "Ikke bare kan hun tenke, men også ressonere og forhandle."
Engelen ble obs på noe, strakte fram hånden og rørte ved kvinnens kinn..
"Herre, det ser ut som denne modellen har en lekkasje. Jeg så du prøvde å legge for mye ting på henne".
"Det er ikke en lekasje.. Det er en tåre" rettet Herren ham.
"Hva er den til?" spurte engelen, og Gud sa: "Tårene er hennes måte å uttrykke seg på, hennes sorg, hennes villedelse, hennes kjærlighet, hennes ensomhet, hennes lidelse og hennes stolthet."
Dette gjorde stort inntrykk på engelen; "Du er et geni,Herre. Du har tenkt på alt. Kvinnen er virkelig vidunerlig! Det er hun! Kvinnen har styrke som forundrer mannen. De tåler vanskeligheter, de bærer tunge byrder. Men har lykke, kjærlighet og meninger. De smiler når de vil skrike. De synger når de vil gråte. De gråter når de er lykkelige og ler når de er nervøse. De sloss for det de tror på. De står imot urettferdighet. De tar ikke "nei" for svar når de tror der finnes en bedre løsning. De følger en venninne til legen fordi hun har legeskrekk. De elsker betingelsesløst. De gråter når barna deres oppnår noe. Gleder seg over at vennene oppnår premie. De blir glade når de hører om en fødsel eller et bryllup. Hjertene deres blir knust når en venninne dør. De lider ved tapet av en kjær, men de er sterke når de tror at der ikke finnes mer styrke. De vet at et kyss og en klem kan hele et knust hjerte.

MEN!! der finnes en feil ved kvinnen: Hun glemmer sin verdi..............

 

[KHH]

Kjære Gud
Hittil i dag har jeg vært snill pike
Jeg har ikke snakket stygt til noen eller mistet besinnelsen
Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk - ei heller vært selvopptatt
Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt....

.....men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del hjelp......

 

[KHH]

Hadde ei nabokjerring for en tid siden.. ho ringa mæ før å spørre om tlf.nr.mitt..ho var lei av gullfisken sin..prøvde å drukne den..ho var halvt ihjelsultna etter ei natt innelåst på Rema 1000.....snovva fan mæ i den trådløse tlf.ho hadde....ho fløtta her i fra,da ho leste i et blad at 90% av overgrep,skjedde hjemme.....ho var i Tromsø og skulle ta buss nr.44...rakk den ikke,tok nr,22 to ganga heller.....

 

[KHH]

VAKRE KVINNER

3 år: Hun ser seg i speilet og ser en dronning

8 år: Hun ser seg i speilet og ser Askepott

15 år: Hun ser seg i speilet og ser en stygg stesøster
(mamma, jeg kan ikke gå på skolen når jeg ser sånn ut!)

20 år: Hun ser seg i speilet og ser
"for tjukk/for tynn/ for kort/ for lang
/ for rett/ for krøllete"
ut - men finner ut at hun ikke har tid til å fikse det,
så hun går ut likevel.

40 år: Hun ser seg i speilet og ser
"for tjukk/ for tynn/ for kort / for lang
/ for rett / for krøllete" ut-
men sier til seg selv " jeg er i det mninste ren",
og går ut likevel.

50 år: Hun ser seg i speilet og sier "jeg er ",
og går dit hun har lyst til å gå.

60 år: Hun ser seg i speilet og minner seg selv om alle de som
ikke kan se seg i speilet lengre.
Hun går ut og erobrer verden.

70 år: Hun ser seg i speilet og ser visdomen.
Latter og muligheter. Hun går ut og nyter.

80 år: Hun gidder ikke å se.
Hun putter på seg en lilla hatt
og går ut for å ha det gøy med verden.

Kanskje skulle vi alle ha tatt på den lilla hatten litt tidligere.!?!

 

[KHH]

Bill Gates kom omsider til St Peters port. St Peter klødde seg i hodet og sa : "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg.
Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem Pc-er og masse programmer som hjelper både leg og lærd.
På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows 95.
Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd.

I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg om Windows 95 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."
Så dit dro han.
Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete."
"Å..." sa St Peter. " Det var demoversjonen, det."

 

[KHH]

DU VEIT DU E NORDLENDING NÅR:


• Du e meir redd førr tollera enn terrorista.
• Du kommer heller førr seint tell flyet,enn ikke å rækk å handel kvota.
• Du bestill drinka på Gardermoen kl 06:00 om mårran.
• Du kjøp en kartong røyk selvom du ikke røyk, bære førr å få me deg kvota.
• Du drekk på flyet og spyr på bussen.
• Du varm rødvinen.
• Du grill i rægnvær.
• Du bygg veranda på alle siden av huset.
• Du tar me deg det du ikke drakk opp på fæsten.
• Du har dårlig samvittighet når det e sol ute og du ikke e ute.
• Du bi slapp ætter to daga me sol.
• Du bad når det er 12 grada i vanne, og sei at det e freskt.
• Du ser på engangsgrill og flintsteik som toppen av lykke.
• Du går me sokka i sandalan.
• Du sei ”Jaja, den går ned!” når du får særvert dårlig vin.
• Du synes det e modærne me furumøbla.
• Du gled deg tel utenlandsferie,men leit opp norske turista på bara når du kommer dit...

 

[KHH]

En lastebilsjåfør kom kjørende bortover en landevei, da han plutselig ser et par som ligger midt i veibanen og elsker. Han bråbremser, og klarer med nød og neppe å stoppe. Forstyrret løper han ut av bilen, roper til paret "Så dere meg ikke?" Mannen svarer "Joda, men du kom, hun kom og jeg kom... og du var den eneste av oss som kunne stoppe.

 

[jowil]

To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si.
– Korsa ser di kjerring ut?
– Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?


– Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!

 

[KHH]

Siden du sitter der og leser, så kan du jo tenke over hvorfor en del blonde jenter er blå rundt navelen......... 8)











Blonde gutter er ikke så smarte dem heller.!
Og @Wellhung MÅ være blond.!


Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?

Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?

Wellhung: I'm 6'3' and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.

Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?

Wellhung: OK.

Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.

Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.

Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.

Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.

Sweetheart: I'm moaning softly.

Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.

Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.

Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.

Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.

Wellhung: I'll pay for it.

Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.

Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?

Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.

Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.

Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.

Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!

Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.

Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm so sorry. Really.

Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.

Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.

Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.

Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!

Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.

Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.

Sweetheart: What's the matter?

Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.

Sweetheart: Are you OK?

Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.

Sweetheart: Can I help?

Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?

Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.

Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.

Sweetheart: Come back to me, lover.

Wellhung: I'm washing the cup now.

Sweetheart: I'm on the bed arching for you.

Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?

Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.

Wellhung: I found it.

Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.

Wellhung: Me too.

Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.

Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.

Sweetheart: Why don't you take off your glasses?

Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.

Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!

Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.

Sweetheart: Hurry back, lover.

Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.

Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.

Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!

Sweetheart: What's the matter now?

Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.

Sweetheart: Mmm, yes. Come on.

Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.

Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!

Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.

Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!

Wellhung: I'm flaccid.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.

Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.

Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.

Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.

Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,picture frames and your candles.

Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.

Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.

Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!

Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!

Sweetheart: { [logged off]

 

[KHH]

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset spør gutten:
''Pappa, hva er det?''
''Det er et horehus'', svarer faren.
''Pappa, hva er et horehus...?''
''Det er et sted der menn får det beste de vet'', svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...
''Jeg vil ha det beste menn vet!'', sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem.Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært:

''Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!''

 

[KHH]

En mann og hans kone sitter og spiser en bedre middag på en fasjonabel restaurant, da en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet,bøyer seg ned og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de ses senere og går deretter sin vei.

Konen ser forvirret på sin mann og spør:

Hvem i HELVETE er det der?!!!

Det er min elskerinne, svarer mannen.

Nei vet du hva! Det her er dråpen!! Nå har jeg fått NOK! Jeg forlanger skilsmisse!

Det kan jeg i og for seg forstå, svarer mannen. Men da må du huske på at det ikke lenger blir noen shoppingturer til Paris, ingen flere lange ferier på Barbados, ingen flere weekendturer med yachten og ingen BMW i garasjen. Du velger selv??

I det samme han sier dette, kommer en mannlig bekjent av paret inn i restauranten sammen med en yppig og vakker brunette.

Hvem er det Roger har med seg?, spør fruen.

Det er hans elskerinne , svarer mannen.

Vår er søtere!, sier konen.

 

[KHH]

- Doktor, sa den unge mannen som lå på sofaen.

- Du må hjelpe meg! Hver natt har jeg den samme forferdelige drømmen. Jeg ligger i sengen og helt plutselig stormer det inn fem damer som begynner å rive av meg klærne.

Psykiateren nikker med hodet,
- Hva gjør du så?

- Jeg dytter dem vekk!

- Jeg skjønner. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe deg med dette?

Pasienten bønnfaller doktoren,
- Vær så snill og brekk armene mine!

 

[KHH]

En 65 år gammel dame var så glad og fornøyd med seg selv at hun hoppet naken rundt i sengen sin, mens hun sang av full hals. Hennes mann kommer inn i soverommet og lurer på hva i all verden hun holder på med.

- Jeg har vært hos legen i dag og han sa jeg hadde pupper som en 18-åring, svarte hun.

Mannen himlet oppgitt med øynene. - Ja vel, sa han noe om det 65-årige rasshølet ditt også?

Hun tenkte seg litt om før hun svarte: - Nei, han nevnte ikke deg i det hele tatt..

 

[KHH]

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex, og lurte på hvordan det hele egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle ham det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett

– Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som doktoren. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som bykset ut av buksene hans. Den var minst 15 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd når hun så den at hun begynte å rope på Gud. Hun sa også at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de prøvde å drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kviknet fort til igjen, for han begynte å klemme og kysse henne!

Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satt seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flå den og skylle skinnet ned i do etterpå.