Vitser og morsomheter Den store vitsetråden :-)

[KHH]

Håkon er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?''.

Hun ser på ham og sier, ''Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg''. Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.

Han gir henne 50-lappen, og hun går ut Håkon kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det.

''For 100 kroner får du se et spesialshow.'', sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. ''Sett deg her og nyt showet.'', sier madam'en.

Håkon gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.

Håkon er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.

Håkon mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: ''Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!''. Fyren snur seg til Håkon, ''Dette var ingenting...Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne''.

 

[KHH]

Gundas bestefar leverte brått inn tøflene, så Gunda dro på besøk til sin 95 år gamle bestemor for å trøste henne.

Da hun spurte hvordan bestefaren hadde sovnet inn, svarte bestemoren: ''Det var hjertet. Han fikk et anfall mens vi hadde en hyrdestund på søndags morgen''.

Gunda var rystet, og mente at sex for mennesker som nærmet seg 100 år, var å be om trøbbel.

''Åh neida'', sa bestemoren. ''For noen år siden, da vi begynte å føle oss litt gamle, fant vi ut at den beste tiden å gjøre det på, var på søndags morgen når kirkeklokkene ringte. Det var liksom riktig rytme, langsom og jevn, ding-dong, ikke noe stress, passe tempo''.

Hun stanset, tørket en tåre og fortsatte: ''Og han hadde fortsatt vært i live i dag hvis ikke den fordømte isbilen hadde kommet forbi!''

 

[KHH]

Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid. ''Hva skal jeg finne på i år?'' tenkte han. ''Jeg må være litt ekstra kreativ.'' Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.

En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov. Vennligst send et større.''

En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad. Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større.''

Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!''

To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev: ''Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe.''

 

[KHH]

En mann kom på arbeidet mandag morgen med en stor blåveis på det ene øyet. Kollegaene lurte på hva han hadde gjort seg, og da svarte han:
''Jo, jeg var i kirka i går, og da satt det ei veldig tjukk dame foran meg. Og hver gong hun reiste seg, satte kjolen seg fast i rompebaken hennes. Jeg syntes dette så så ekkelt ut, jeg, at jeg dro den ut.''

Neste mandag kom han på arbeid med en stor blåveis på det andre øyet. Kollegaene lurte fælt i dag også.
''Jo, den samme dama satt foran meg i kirka i går.''
''Dro du ut kjolen i dag også?!'' spurte kollegaene.
''Nei, denne gangen var det sidemannen som gjorde det, men jeg, jeg visste at hun ikke likte det, jeg, så jeg stappa den inn igjen.''

 

[KHH]

Jeg, Hr. Penis, ønsker bedre lønn av følgende grunner:

Jeg gjør hardt fysisk arbeid
Jeg jobber ofte på store dyp
Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først
Jeg får aldri fri (til og med i helgene - når andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!)
Jeg jobber i fuktige omgivelser
Jeg får aldri betalt overtid
Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon
Jeg jobber på steder med høy temperatur
Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer

Kjære Hr. Penis,
Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:
Du jobber ikke 8 timer om gangen
Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter
Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen
Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder
Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe
Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe
Du følger ikke alltid sikkerhetforskriftene, som å gå med fornuftige klær
Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift
Du blir alltid observert med to mistenksomme bager... uansett hvor du går........

 

[KHH]

Det var en gang en professor som dro til Afrika for å hjelpe befolkningen i en stamme. Etter ett år ble det født en hvit unge av høvdingens kone.

Høvdingen gikk rett til professoren og sa:
''Hvordan har deg seg at kona mi har født et hvitt barn? Og du er den eneste hvite her?''

Professoren svarte:
''Jo...hør nå her. Se på sauene utpå jordet der. Alle er hvite men en er svart...''

Da avbrøt høvdingen og svarte kvikt:
''OK! Jeg sier ingenting om barnet hvis du ikke sier noe om sauene!''

 

[KHH]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

''Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.''

''You foul-mouthed swine!'' retorted the lady indignantly. ''In this country we do not talk about our sex lives in public!'' ''Hey, coola down lady,'' said the man. ''Who talking abouta sexa? I am a justa telling my frienda how to spella ''Mississippi''.

 

[KHH]

En nordlending kom stormende inn på gourmet-restauranten og sa til hovmesteren:
- Æ ønske å inngå et væddemål med dæ . Du gir meg 3 retta + vin.Klare æ fortæl dæ ka du har servert, spise æ gratis, hvis ikke betal æ dobbelt pris.

Dette syntes hovmesteren hørte spennende ut og aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten, og var spent på hva kunden sa.

- Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjorvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fekk æ en Chateau Lacoste 1962.

Til hovmesteren store forbauselse var dette riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden:
- Du e ein luring du, men det herre va indrefilet av Alligator fra dein væstre del av Australia. Sausen var utspedd med yakokse-fett. Nydelig. Potetan dæm kom fra Frosta. Vinen de va ein Chateau Briand 1936.

Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også helt riktig. Og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan og skrelte den, gikk deretter bort til hun som stod i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var. La den så på et fat og helte sjokoladesaus over og bar den deretter ut til gjesten.

- Ja, sa gjesten, æ ser det e banan med sjokkoladesaus.
Han tok en bit, smakte, slikket seg om munnen og utbrøt:
- Dævven, jobbe ho Bente her ?

 

[KHH]

En bussjåfør kjørte en gang et lass med turister rundt i hjembygda si. Da bussen kjørte forbi et boligfelt skrudde han på mikrofonen og sa:
''Ser dere alle de husene der oppe? De har jeg bygd med mine egne hender, men kaller de meg Ola husbygger for det? Nei!''

Bussen kjørte videre, og da de kom forbi noen naust skrudde han på mikrofonen og sa: ''Ser dere alle de naustene der nede? De har jeg bygd med mine egne hender, men tror dere de kaller meg Ola naustbygger for det? Nei!''

Bussen kjørte enda et stykke, og da de kom forbi en småbåthavn sa sjåføren:
''Ser dere alle de båtene på havna der nede? De har jeg bygd med mine egne hender, men tror du de kaller meg Ola båtbygger for det? Nei!''

Og etter en kort pause tilføyde han ''Men puler du én eneste sau...''

 

[KHH]

Mariell, en vakker, velformet, ung blondine er på vei inn til byens dyrebutikk, på jakt etter et eksotisk kjæledyr. Mens hun ser seg om i butikken, legger hun merke til en boks full av frosker med pålydende skilt:

''Oralsex-frosker'' Kun 198,. pr stk. Pengene tilbake garanti. Komplett instruksjonshefte medfølger.

Mariell ser seg spent om for å se om noen har lagt merke til hva hun ser på. Hun hvisker forsiktig til Anders, mannen bak disken; ''jeg tar en sånn......frosk''

Anders henter en frosk, pakker den i en eske og sier; ''husk å følge instruksjonsheftet nøye''! Mariell nikker, tar esken under armen og skyndter seg hjem.

Så snart hun er innenfor døren i leiligheten sin, tar hun frem instruksjonsheftet og gjør nøyaktig som det står:
1.. Ta en varm dusj!
2.. Bruk en sensuell parfyme!
3.. Ta på deg ditt mest sexy undertøy!
4.. Legg deg i sengen, spred bena og legg frosken ''der nede''!

Når hun har gjort alt dette oppdager hun til sin store skuffelse at ingenting skjer. Mariell henter bruksanvisningen og studerer den en gang til. Nederst på siste side står det; ''ved eventuelle problemer, ring dyrebutikken'' og Mariell ringer....

Anders, mannen fra butikken svarer; '' jeg hadde faktisk en klage tidligere i dag også... jeg kommer med en gang''

Før fem minutter er gått, ringer det på døren. Mariell tar Anders med seg inn på soverommet; ''se... jeg har gjort alt som det skulle gjøres''

Anders tar opp frosken og ser den strengt inn i øynene og sier; ''Hør her! Dette er absolutt siste gangen jeg viser deg hvordan det skal gjøres''

 

[KHH]

I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager billyder. Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han frem og sier:
-Unnskyld frue, men du kjørte litt fort nettopp. Kan jeg få se førerkortet ditt? Hun roter rundt i veska si, og gir han et gammelt sukkertøypapir. Gamle Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre.

Hun fortsetter sin tur opp og ned gangen. Igjen hopper gamle herr Karlsen ut fra rommet sitt og stopper henne.
- Unnskyld frue, men du stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. Kan jeg få se vognkortet ditt? Hun roter rundt i veska si, og gir han en gammel kvittering. Han ser på det, nikker og sender henne videre.

Hun fortsetter sin tur, opp og ned gangen, lager billyder etter beste evne. Når hun nå passerer rommet til gamle Karlsen, hopper han igjen ut i gangen, foran henne. Denne gangen er han splitter pip naken, og hans edlere deler står rett til himmels. Gamle fru Nilsen ser opp på han og sier med beklagelse i stemmen:
-Å nei, nå må jeg blåse i alkotester'n igjen!

 

[KHH]

En engelskmann, en ire og en skotte gikk på strippeklubb sammen. De stimlet sammen helt foran ved scenen for å se stripperen yte sitt beste.

Hun avsluttet med å stille seg rett foran engelskmannen og vrikke innbydende med stumpen. Han fisket frem en tipundseddel, slikket på den og klapset den fast på den venstre skinken hennes.

Hun gjentok manøveren foran iren, som også fisket frem en tier, slikket på den og klapset den fast på den høyre skinken hennes.

Til slutt sto hun foran skotten og vrikket som besatt med rumpa. Han dro frem lommeboka, trakk ut kredittkortet, trakk det gjennom sprekken og snappet til seg de to sedlene som vekslepenger...........

 

[KHH]

En kvinne hadde en elsker på si mens gubben var på jobb. En våt dag da hun var i seng med elskeren, hørte hun til sin store skrekk at gubben parkerte foran innkjørselen.

- ''Gode Gud, det er min mann!'' hvinte hun. - ''Få på deg klærne og hopp ut vinduet! Han kommer tidlig hjem i dag!''

- ''Jeg kan ikke hoppe ut vinduet,'' sier elskeren i panikk. - ''Det regner der ute!''

- ''Hvis min mann finner oss sammen her inne, vil han drepe oss begge! Han har temperament som en lemen og en diger revolver! Regnet er det minste av problemene våre.''

Elskeren smetter ut av sengen, griper klærne sine og hopper ut av vinduet. Mens han begynner å løpe nedover gaten i silende regn, oppdager han kjapt at han har havnet midt i det årlige maratonløpet. Han er omgitt av minst 300 andre løpere. Fyren gjør sitt beste for å gå i ett med de andre, men det er ikke helt enkelt, tatt i betraktning at han løper splitter naken, med klærne sine under armen. En liten gruppe joggere betrakter ham nysgjerrig, før de våger seg opp på siden av ham.

- ''Løper du alltid naken?'' spør en av dem.

- ''Ja visst,'' svarer fyren og hiver etter pusten. - ''Det gir en vidunderlig frihetsfølelse å føle vinden mot hele kroppen.''

En annen jogger spør: - ''Løper du alltid med klærne under armen?''

- ''Ja visst,'' svarer fyren andpustent. - ''På den måten kan jeg kle på meg så snart løpet er over, sette meg inn i bilen og pelle meg hjem!''

En tredje jogger våger seg bort og spør: - ''Har du alltid kondom på deg når du løper?''

- ''Bare når det regner!''

 

[KHH]

Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa: ''Å, håret ditt lukter aldeles nydelig''. Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. ''Hva er det som har skjedd?'', spør sjefen. ''Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.''. Men....hva er det som er galt med det???'' ''Kutt ut, Lars er dverg...''

 

[KHH]

Dette er en helt ''sann'' historie som skjedde på Universitetet i Oslo i oktober 1998.

I en biologiforelesning holdt professoren et foredrag om mannens sperm og snakket bl.a. om glukoseinnholdet. Da rakte en av de kvinnelige førsteårsstudentene opp hånden og spurte: ''Hvis jeg forstår deg riktig sier du at spermen inneholder like mye glukose som sukker?!'' ''Det er riktig'' sa professoren og viste noen plansjer som besto av statistisk informasjon. Den samme jenta strakk nok en gang hånden i været og spurte: ''Hvis dette stemmer, hvorfor smaker det da ikke søtt?!''

Etter en lengre trykkende taushet brast hele forelesningssalen ut i latter.

Den stakkars jentas ansikt ble like rødt som høstmodne tomater, da hun forsto hva hun hadde sagt, eller rettere sagt gjort. Hun pakket sammen sine bøker og strøk ut av forelesningssalen for aldri å komme tilbake.

Uansett. Samtidig som hun forsvant ut av døra, svarte professoren tørt uten å lee en mine i ansiktet: ''Det er fordi smaksorganene for søthet ligger på tungespissen, ikke langt nede i halsen!''

 

[KHH]

En kvinne møter en flott mann i en bar. De snakker, hygger seg og forlater baren sammen. De drar til hans leilighet på Beste Østkant og mens han viser henne rundt, legger hun merke til at hans soveværelse er fullt av søte bamser. Massevis av små teddybjørner som står på en hylle ved gulvet, middelstore bamser på en hylle litt høyere oppe og kjempebamser på den øverste hylla.

Kvinnen er forbauset over at denne mannen har en såpass stor samling av bamser, især når noen er så dyre, men hun sier ikke noe til han, men er rørt over hans følsomhet. Hun vender seg imot ham, de kysser og river hverandres klær av og hopper i senga. Etter en lidenskapelig natt ligger de side om side og kvinnen spør han smilende: ''Nå, hvordan var det?''

Mannen sier:
''Du kan ta en bamse fra nederste hylle''.

 

[KHH]

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen ingen av dem pratar engelska.

Specialisten visar genom klara gester att de skal ''sätta igång'' med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han ''stop''. Specialisten går in på sitt kontor och skrivet ut ett recept.

Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen. Trytheotherol, tack'', säger mannen. ''Ursäkta, vad sa ni?'' frågade expediten ''Trytheotherol, som det står på receptet här. ''Får jag se på receptet?'', säger expediten. ''Aha, nu förstår jag.

Du läste fel, det står: ''Try the other hole....''

 

[KHH]

Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til bilen for å dra på legevakten.

Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til. ''Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve'', sa legen. Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo.

''Hei, hva i helvete er det som skjer''? ropte mannen.

''Forandring i planen,'' stønnet legen. '' Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen''!

 

[KHH]

10 kjappe blondinevitser..


Det står 17 blondiner utenfor en nattklubb. Hva venter de på?
- Den siste. Man må være 18 for å få komme inn.

Hvorfor går blondiner rundt med et kålhue i vesken?
- Det er ID-kortet deres.

Hva er forskjellen mellom en terrorist og en blondine som har mensen?
- Man kan forhandle med terroristen.

Hva kaller man en blondine som er uskyldig
- Baby

Hva sier en blondine som har nådd toppen av sin karriere?
- Velkommen til McDonald´s.

Hørt om blondinen og puslespillet.
- Hun var så stolt over seg selv fordi det bare tok henne 2 måneder å fullføre. På esken stod det 2-3 år.

Hvordan får man en blondines øyne til å gnistre?
- Lyser inn øret med en lommelykt.

Hvor mange blondiner trenger man for å skru i en lyspære?
- En. De tror at hele verden sirkler rundt dem.

Hvorfor får ikke blondiner ta kaffepause?
- Det tar for lang tid å lære dem opp igjen.

Hva gjør du hvis en blondine kaster en granat mot deg?
- Drar ut sikringen, og kaster den tilbake.

 

[KHH]

En nygift blondine dro innom den lokale Elkjøp butikken for å lære å bruke den nye og avanserte kaffetrakteren de hadde fått i bryllupspresang. Selgeren forklarte henne i detalj hvordan den virket, hvordan hun kunne slå den på, stille timeren, gå å legge seg, og ha nytraktet kaffe morgenen etter til ønsket tidspunkt.

Et par uker senere kommer hun tilbake til butikken for å kjøpe noen kassetter. Selgeren lurte på hvordan det gikk med kaffetrakteren.

- Helt fantastisk, svarte hun,

- men... jeg synes det er litt tungvint å måtte legge meg i sengen hver gang jeg skal ha kaffe.

 

[KHH]

En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.

Hun sier at hun skal sydpå i Europa på forretningsreise i to uker, og er nødt til at låne 5.000 kroner.

Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet.

Blondinen gir ham da nøklerne til en splitter ny Mercedes som står parkeret på gaten utenfor banken.

Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.

Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens

bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner.

Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der.

To uker senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 pluss rente 31 kroner tilbake.

Bankmannen sier til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem og oppdager, at De er multimillionær.

Det, som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5.000 kroner?"

Blondinen svarer: "Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker for 31 kroner?!"

 

[KHH]

To ansatte i et Kasino sitter og kjeder seg ved et av spillbordene da en virkelig lekker blondine kommer inn døren.

- Jeg setter 200,000,- kroner på et enkelt kast med terningene, sier blondinen.

- Jo, greit det, sier den ene og finner frem et par terninger.

- Jeg har alltid mest flaks når jeg er naken. Jeg håper det er greit at jeg kler av meg? sier hun og tar av seg alle klærne.

Hun tar tak i terningene, rister og kaster dem mens hun roper,

- Mamma trenger nye klær!

Så skriker hun til - JA! JA! JEG VANT! JEG VANT!

Hun hopper opp og ned av glede og gir en klem til hver av de ansatte. Så tar hun pengene og klærne og løper ut.

Mennene kikker på hverandre stumme av forbløffelse.

Etter hvert spør den ene, - Hvilken kombinasjon fikk hun?

- Jeg trodde du fulgte med! svarer den andre.

 

[KHH]

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat.

- Har du fått noen barn da? ville venninnen vite.

- Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter.

- Åtte gutter!! utbrøt venninnen. - Det var da utrolig.

Hva heter de?

- De heter Erling, svarte blondinen.

- Alle sammen? spurte hun undrende.

- Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg bare Erling, og alle kommer.

- Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint?

- Nei, da roper jeg bare etternavnet.

 

[Kjee]

Denne passer muligens ikke under vitsetråden, men historien er likevel interessant ;D

Alt er mulig i Amerika

Advokat forsikret sigarkasse mot brann
En amerikansk advokat kjøpte i fjor en kasse dyre og sjeldne sigarer. De var så dyre at han forsikret sigarkassens 24 sigarer. Forsikringen dekket også brann.
En måned senere hadde advokaten røykt opp hele kassen med de flotte sigarene. Da, uten å engang ha betalt forsikringspremien, forlangte han erstattning fra forsikringsselskapet. De nektet å betale, og det ble erstattningssak.


Foriskingsselskapet nektet erstattning av den opplagte grunn at advokaten hadde røkt dem slik sigarer normalt skal brukes.
I sitt krav i retten kunne advokaten dokumentere at sigarene var gått tapt i en 'rekke av mindre branner'.

Retten ga advokaten medhold i hans krav om erstattning. I dommen sa dommeren at kravet fra advokaten var idiotisk og urettmessig. Men polisen advokaten hadde forsikret ham mot brann, og selv om det var merkelig, så var sigarene påtent.
For å unngå en lang og dyr ankesak aksepterte forsikringsselskapet å betale advokaten 15 000 dollar i kompensasjon for de sigarene han hadde røykt

'Den som ler sist'
Etter at advokaten triumferende hadde hevet sjekken på 15 000 dollar, fikk forikringsselskapet ham arrestert. Anklagen var 24 tilfeller av ildspåsettelse.
Gjennom sitt eget vitneprov hadde advokaten erkjent at han tente på sigarene. Dermed ble han siktet for med hensikt å ha satt fyr på et forsikret objekt. Han fikk derfor en dom på 24 dagers fengsel og en bot på 24 000 dollar


Kilde: Historien er sann og ble forleden erklært som første prisvinner i Criminal Lawyers Award Contest

 

[KHH]

DE TI BUD (løgn og fanteri selvfølgelig.!)






1. Hvorfor blir menn smartere når de har sex.?
(Fordi de er koblet til et geni)


2. Hvorfor blunker ikke kvinnen under forspillet.?
(Fordi de ikke rekker det)


3. Hvorfor trengs det 1 million sædceller for å befrukte 1 egg.?
(Fordi menn ikke stopper for å spørre etter veien)


4. Hvorfor plasserte Gud menn på jorden.?
(Fordi en vibrator kan ikke klippe plenen)


5. Hvorfor har ikke kvinner en manns hjerne.?
(Fordi de ikke har en penis å putte den i)


6. Hva har elektriske tog og kvinnebryster til felles.?
(De var ment for barn, men mannfolk ender ofte opp med å leke med dem)


7. Hvorfor masturberer menn.?
(For da har de sex med noen de liker)


8. Hvorfor har menn fått større hjerner enn en hund.?
(Så de ikke hopper på en kvinnes legger under et coctailparty)


9. Hvorfor lagde Gud mannen først, deretter kvinnen.?
(Man lager alltid en kladd før man gjør det skikkelige arbeidet)


10.Hvor mange menn trengs for å ta ned et toalettsete.?
(Det er ingen som vet det, da det aldri har hendt)

 

[KHH]

Name?
- Abdul Al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no.... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggystyle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.....!

 

[realist]

Gåte:

Hva er det som er mindre enn musa til lusa?

 

[KHH]

Gåte:

Hva er det som er mindre enn musa til lusa?

Den som skal inn i musa til lusa ;D

 

[Ludo]

Gåte:

Hva er det som er mindre enn musa til lusa?

Dotten til knotten vel

 

[realist]

Gåte:

Hva er det som er mindre enn musa til lusa?

Dotten til knotten vel

;D

 

[Kjell_Kranzberg]

Tre blondiner var ute och gick i skogen. Plötsligt så stötte de på en fe. Blondinerna frågade om de fick önska sig något.
- Javisst, sa fen. Ni får en önskning var.
Den första blondinen sa:
- Jag önskar att jag fick ännu ljusare hår!
Och vips, så fick hon ännu ljusare hår.
Den andra sa:
- Jag önskar att jag hade ännu större bröst!
Och vips, så fick hon ännu större bröst.
Den tredje blondinen sa:
- Jag önskar att jag blev ännu mer korkad! Och vips, så blev hon man!!!

 

[Spiralis]

Kjell,

I orginal utgaven av denne vitsen, skal vi si "vintage versjonen" er siste linje slik:

Jeg ønsker at jeg ble ennu litt dumere! og vips, så ble hun svensk!!! ;D ;D ;D

 

[.Marcus]

A transatlantic flight got into trouble as the captain found out the aircraft was carrying too much weight. He announced on the sound system on board that to relieve weight, he would have to jettison some passengers. This was for the good of all the people on board the plane and necessary to prevent disaster.

He listed the procedure he would follow to systematically lighten the aircraft. He would call out ethnicities and all who matched the said ethnicity should head over to the exit in the rear of the cabin. To uphold a certain level of systematics, he would announce ethnicities based on alphabetical order. He then proceeded to list the ethnicities.

"Will all the African-american people please leave the aircraft?"

It didn't relieve enough weight, so he proceeded.

"Will all the black people please leave the aircraft?"

Again, the aircraft was too heavy. He kept on going.

"Will all the coloured people please leave the aircraft?"

A black boy and his grandfather sat in the middle of the cabin and the boy said "Grampa, haven't you preached to a lot of people on how we should be proud of who we are and not forget where we came from?"

He answered: "Yes son, we should be, and are proud of who we are. Because today, we're niggers!"


Forøvrig en stor takk til Rotekroken for masse gode vitser!

 

[Kjell_Kranzberg]

Kjell,

I orginal utgaven av denne vitsen, skal vi si "vintage versjonen" er siste linje slik:

Jeg ønsker at jeg ble ennu litt dumere! og vips, så ble hun svensk!!! ;D ;D ;D

: : :

 

[kjellbjarne]

hm,alle vet vel likheten mellom en due og en nordlending!!! oij sjekk den dama, kor kor kor

 

[BangBang]

At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, Bono asked the audience for total quiet.

"Shhhh..... Shhhhhh...... Shhhhh..... "

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet …

“Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!”

;D

 

[Nikko03]

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:

- Du Lars, nå falt det ned en homo!
- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

 

[realist]

Vårherre og Jesus satt og så på TV`en kveld, så ringte det på døren.
Vårherre sa: Du Jesus, kan du se hvem det er?
Ok, fatter`n, jeg skal åpne.
Uten for døren sto Allah med en eske i hånden.
Jesus snudde seg mot Vårherre ved tv`n og sa:
Du fatter`n, sa Jesus, Harru du bestilt pizza?

 

[Unplugged]

Kjære Vi Menns spørrespalte

Jeg er en mann på 36 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 2 barn. Den seneste tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ut alene. Når jeg spør hvem hun er sammen med svarer hun alltid " ikke noen du kjenner". I forgårs ringte hennes mobiltelefon og da jeg skulle ta den freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil. Hver torsdag når hun kommer hjem blir hun alltid satt av litt nede i veien. På torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem, så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje. Er det normalt at en BMW 525 lekker olje etter kun 30 000 km?

 

[LMC]

The Banking Question of the Day is...


Will the Dollar fall or not?