Legg ned langrennskifesten i Kollen nå!
Holmenkollen. Med sine årlige langrennskonkurranser i mars. Som gikk av stabelen i dag. Nå må noen sette en stopper for dette bisarre fenomenet.
Selv om mesteparten av de som streifer dithen holder seg mot Eventyrkollen i vest, siger det ned en nokså høy vårflom av møkkfulle horder med Oakley-raskebriller-i-Norrøna-jakker-folk til det som skal være uberørte deler av byen.
Disse promillefriskusene lager et rent helvete for omgivelsene og for byens ellers normale befolkning.
Misforstå meg rett. Som sportsidiot og Northug-fan er jeg på ingen måte anti-sport, tvert i mot, men ett sted må grensa gå. Man skulle tro langrennsfansa var hyggelige og edruelige folk. Men der tar man feil.
Det er direkte livsfarlig å gi disse toppskatt-rammede crossfit-menneskene, som lever på Body Mass Index-regulerte dietter og Vitamin Well-vann selv i helgene, sterk-øl og schnapps-fripass en dag i året.
Dette er mennesker som ikke er vant til å leve vanlige liv med alt det det innebærer av normal motgang og kulturell allmenndannelse, for ikke å snakke om jevnlig inntak av fredagspils eller akevitt og Bayer og ostehorn en fredag ettermiddag i Gamlebyens kneiper.
Dette er mennesker som lever på anti-karbohydrert mat og sover i vannsenger fylte med slangeagurk- og chiafrø-smoothie. Mennesker som lever i Oslo-sveitservillaghettoer der kolestrol og frityr har blitt faset ut av omgangsspråket.
Å se denne flokken av toppkondisjonerte aksjeanalytikere og slimfitte bedriftseiere og Birkenløpere med hvert sin to-dusins fluormarinerte Madshus-skipark til en gjennomsnittspris av en toroms på Sagene... det er et traumatisk syn.
Å se dem komme ravende ned fra Holmenkollen som en monsterbølge av hologramlogo-glitrende merkeklær fra Oslo Fashion Outlet, fullstendig ute av kontroll, er skremmende for både voksne og barn.
Oslo natt til søndag har sine eskapader, Vikersund har noen soner med lett-antennelig Jägermeister-dunst under unnarennet. Men. Sammenlignet med denne zombieinvasjonen av ravende fulle, rørende, sjanglende kroppsfettskrinne HegnarKapital-abonnenter, er Oslo ved midnatt og Vikersund som nonnekloster å regne.
Folk er redde for tiggere og innvandrere og skinnvestmotorsyklister, når det paradoksalt nok er Holmenkoll-femmilstilskuere som utgjør den største trusselen.
Barn gråter av sjokk på fortauene. Narkomane hikster av redsel og moskéene på Grønland skalker alle luker idet denne gjengen av en eller annen uforståelig grunn forviller seg ned til oss vanlige mennesker. Mennesker som har fått én dag på slippe løs 364 dager med innestengte demoner marinert i havregryn, tofu, fermentert hummersuppe og slowcooked Kobe-biff. Klonet som tasmanske uhyrer lik uhyret i tegnefilmen spinner de løs som tornadoer rundt og rundt i sentrum. Psykotisk innvirvlet i sine brutale femmilsflatfylla-etterdønninger.
Få inn X-Games. Få inn Heavy-Rock-festivaler. Der kan folk oppføre seg.
Men vi kan ikke leve med dette karnevaleske femmils-horrorshowet så veldig mye lengre. Få en slutt på det. Avvikle denne konkurransen og denne dagen med øyeblikkelig virkning. Den påfører oss bare redsel og lidelse.
Northug har lagt opp. Og ingen andre nasjoner enn oss bryr seg om denne surrealistiske vintergrenen. Flytt alt til Beitostølen og buss dem dit.
