Vitser og morsomheter Tørre vitser

Latentfreak

Hi-Fi entusiast
Ble medlem
15.08.2012
Innlegg
232
Antall liker
150
Fant ingen vitsetråd når jeg søkte, det var litt rart syns jeg? Så lager en tråd for vitser, dvs tørre vitser som er min favoritt-type. Litt engelsk-inspirert.

Del din favoritt!

Her er noen til å begynne med:

To gutar sit i sandkassa. Så seier den eine: "Faren min har to tissar." "Korleis det?", seier den andre. Guten seier: "Han har ein som han tissar med, og ein som mamma pussar tennene med."

Vet du hvordan du får en enarmet svenske ned fra en flaggstang??
- Du vinker til ham.

Det var en mann som var så tynn at når han gikk forbi en lyktestolpe på baksiden, så var han vekke i femten minutter.
Han hadde også bare en boble i boblejakken sin.

Hvis du har 5 appelsiner i den hånden og 6 epler i den andre, hva har du da?
- Jo enormt store hender.
 

Latentfreak

Hi-Fi entusiast
Ble medlem
15.08.2012
Innlegg
232
Antall liker
150
Se der ja. Syntes det var litt rart at jeg ikke fant vitse-tråder når jeg søkte. Må ha gjort noe rart når jeg skreiv i søkefeltet.
 

BT

Æresmedlem
Ble medlem
13.10.2005
Innlegg
17.544
Antall liker
2.264
I samme gaten:

Hvem var den mest populære mannen på nudiststranda?
Han som hadde med seg 14 smultringer og to kopper kaffe.

Hvem var den mest populære dama på nudiststranda?
Hun som spiste den siste smultringen.
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
A group of Illinois bikers were riding west on I-74 when they saw a girl about to jump off the Murray Baker Bridge .
So they stopped.Ron, their leader, a big burly man, gets off his Harley, walks through a group of gawkers, past the State Trooper, and says, "What are you doing?" She says, "I'm going to commit suicide."

"Well, before you jump, why don't you give me a kiss?"

So, with no hesitation at all, she leaned back over the railing and did just that ... and it was a long, deep, lingering kiss followed immediately by another one.

After they finished, Ron gets applause from his biker-buddies, the onlookers, and even the State Trooper, and says, "Wow! That was the best kiss I have ever had, Honey! That's a real talent you're wasting. You could be famous if you rode with me.
Why are you committing suicide?"

"My parents don't like me dressing up like a girl."

(It's still unclear whether she jumped or was pushed.)
 

Hønndjevelen

Overivrig entusiast
Ble medlem
12.04.2010
Innlegg
887
Antall liker
725
Sted
Oslo
Det var 2 svensker og 1 nordmann som jobbet i London.
Hver fredag tok de noen pints på stam puben.
Tragisk nok så døde nordmannen, men svenskene gikk fortsatt på puben.
En dag sa den ene svensken: Vet du at nordmannen hadde 2 rævhøl?
:Å, sa den andre.
:Hver gang vi kom sa bartenderen: Here comes the norwegian with the two assholes
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
A Scotsman Englishman and a Irishman Were drinking in a NY City bar.

"As good as this is," said the Scotsman, "I still prefer the pubs back home. In Glasgow, there's a wee place called McTavish's. The landlord goes out of his way for the locals. When you buy four drinks, he'll buy the fifth.

"Well, Angus," said the Englishman, "at my local pub in London, the Red Lion, the barman will buy you your third drink after you buy the first two."

"Ahhh, dat's nothin'," said the Irishman, "back home in my favorite pub, the moment you set foot in the place, they'll buy you a drink, then another, all the drinks you like, actually. Then, when you've had enough drinks, they'll take you upstairs and see dat you gets laid, all on the house!"

The Englishman and Scotsman were suspicious of the claims.

The Irishman swore every word was true.

"Did this actually happen to you?" they asked.

"No not me self, personally, no," admitted the Irishman,
"but it did happen to me sister quite a few times."
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
Two men and a woman are being interviewed by the CIA to become an assassin. There is only one opening and they need to winnow that number down.

They give the first man a gun and say "We need absolute obedience. No questions asked. Behind that door, sitting in the chair, is your wife. You must shoot and kill her."

He takes the gun, goes in, they close the door. ...silence.

He comes out, crying and says "I can't do that. I love her too much."

first man out. It's the second guy's turn.

they give him the gun and the same speech.

He goes in, the door closes and, immediately he comes out and says "That's too much. I could never do that.

Now, it's the lady's turn. They give her the gun and say "We need absolute obedience. No questions asked. Behind that door, sitting in the chair, is your husband. You must shoot and kill him."

She goes in, they close the door. At first there's no noise. Then they hear a band followed by more silence. Then they hear banging and screaming. After a few minutes of that she comes out and says.

"You didn't tell me the gun was loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
My wife has been missing for a week now.

The police said to prepare for the worst.

So, I went down to Goodwill to get all of her clothes back.
 
  • Liker
Reaksjoner: gwh

olisn

Overivrig entusiast
Ble medlem
02.05.2012
Innlegg
562
Antall liker
398
Sted
Larvik
Torget vurderinger
4
The young woman was about to have one of her first medical exams. Curriculum was O. Hare «On the Abdomen». Unfortunately she was not able to answer anything of what she was asked about.
«But haven`t you read Hare`s «On the Abdomen?» the examiner exclaimed.
»No, sir. It`s black and curly»
 

Aurora

Hi-Fi freak
Ble medlem
04.06.2004
Innlegg
9.374
Antall liker
5.026
Sted
Ytterst i havgapet...
Under en forelesning i anatomi ble en kvinnelig student kalt fram for å plassere diverse muskler ved å peke på et skjelett. Det startet greit nok med biceps og triceps osv, men etter hvert ble det stadig mer stotrende.... til slutt klarte hun såvidt å presse fram " - og der sitter penis...". "Jojo" kommenterte professoren smilende, - "det kan vel skje ved festlige anledninger... dette er nemlig et kvinneskjelett......"
 

Espen R

Hi-Fi freak
Ble medlem
25.03.2002
Innlegg
7.707
Antall liker
670
Vet dåkker hva saman gjør med reinskinn?

...ha rein i 😌
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
Man skal være ytterst forsiktig med å strø perler for svin; svinet kan gli og komme til skade!
 

johnblund

Hi-Fi entusiast
Ble medlem
18.04.2015
Innlegg
322
Antall liker
507
Sted
Hosle
En søring er på ferie i Finnmark. Han går inn på en bar, begynner å drikke, og kommer etterhvert i snakk med en finnmarking. Etter en stund spør finnmarkingen: skal du være med på fest? Søringen tenker at det kanskje er en god idé da det var ganske dødt på baren og spør: hva slags fest er det? Finnmarkingen svarer: vi skal drikke, pule og sloss. Søringen synes det høres bra ut og spør: hvor mange er det som kommer? Finnmarkingen svarer; det blir bare oss to
 

alipax

Overivrig entusiast
Ble medlem
29.03.2003
Innlegg
851
Antall liker
127
Torget vurderinger
2
Man skal være ytterst forsiktig med å strø perler for svin; svinet kan gli og komme til skade!
Fin den. Personlig tror jeg nok svinet blir ennå mer sta enn før...glatt eller ei...
 

Torja

Hi-Fi freak
Ble medlem
01.03.2008
Innlegg
2.181
Antall liker
557
I samme gaten:

Hvem var den mest populære mannen på nudiststranda?
Han som hadde med seg 14 smultringer og to kopper kaffe.

Hvem var den mest populære dama på nudiststranda?
Hun som spiste den siste smultringen.
2021-04-28 16.11.44.jpg
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
The Lady tells her lady friend: "My husband gave me an ultimatum. It's him or Facebook.

I have to let you go, I've got to help him do his suitcases!
 

haraldo

Hi-Fi freak
Ble medlem
18.06.2012
Innlegg
1.355
Antall liker
1.073
Sted
Endor
Et par jegere fra New Jersey er ute i skogen når en av dem faller i bakken. Han ser ikke ut til å puste, og øynene hans ruller bakover inn i hodet. Den andre fyren fisker fram mobiltelefonen og ringer nødsentralen.
«Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?»
Operatøren sier i en beroligende tone:
«Bare slapp av, jeg er her for å hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han er død.»
Det blir stille, så høres et skudd. Jegerens stemme kommer tilbake i telefonen:
«Ok, og hva nå?»
 

emotikon

Æresmedlem
Ble medlem
24.10.2004
Innlegg
12.071
Antall liker
1.946
Sted
Trondheim
Så var det konferansieren (jeg....) som presenterte neste låt på programmet;
"Og nå kommer den nydelige klassikeren "My Heart Will Go On" - fra filmen om båten som krasjet med isbilen"

Klarte ikke å la være å ta denne tørre - da anledningen bød seg på streamet konsert nylig.
Det stod mellom denne eller å bruke hjerteinfarktet jeg fikk på øvelse med samme gjengen i høst.......
 
Topp Bunn