Vitser og morsomheter Den store vitsetråden :-)

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten.
Liker du ikke blomster.? spør blondinen.
Joda, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
Har du ikke vase.??
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Damen spilte golf men ble stukket av en veps, hyyylte av smerte og dro rett hjem.
Jeg ble stukket av en veps på golfbanen, sa hun til mannen sin.
Hvor dååå?
Mellom første og andre hullet.
Det er det jeg har alltid sagt, sa han.- Du mååå stå mer samlet med beina når du slår.!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Det var en gang en vakker, selvstendig prinsesse..
Hun fant en frosk i det hun satt og funderte over livets spørsmål..
Frosken hoppet opp i fanget hennes og sa: En gang var jeg en vakker prins, hvis du kysser meg blir jeg til en prins igjen..
Da kan vi gifte oss og bo i slottet ditt, der kan du lage mat til meg, føde barna mine, vaske klærne mine og bestandig være takknemlig..
Den kvelden, mens prinsessen spiste froskelår, lo hun for seg selv og tenkte Ikke faen.!!
 

Vermin

Hi-Fi freak
Ble medlem
19.09.2006
Innlegg
7.000
Antall liker
5.924
Sted
Bjerkreim
Torget vurderinger
45
Rotekroken skrev:
Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen.
En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute.
Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen, men jeg liker måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

– Da har jeg et spørsmål til deg lærer.
La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is.
Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.
Hvem av dem er gift?

Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.
lol ;D
 

BT

Æresmedlem
Ble medlem
13.10.2005
Innlegg
21.204
Antall liker
6.571
Lille Per satt på fanget til nissen på kjøpesenteret. Nissen pekte på nesen til Per og sa:
-Jeg vet hva du liker, nemlig lekebiler.
-Ja, jo, det stemmer nok det, sa lille Per, men hvordan vet du det?
-Jeg følte det på meg, sa nissen.
-Jeg vet hva du liker, nemlig damer, sa lille Per.
-Ja, jo, det stemmer nok det, sa nissen, men hvordan vet du det?
-Det lukter dåse av fingeren din.
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En værbitt landsens gubbe rusler inn i banken og sier til damen i skranken:
-Jeg skal ha åpna en sånn derre jævla konto!
Damen skvetter litt. - Unnskyld, jeg tror jeg misforsto...., hva var det egentlig De sa??
- Hælvete, harru møkk i øra, eller??
Jeg skal ha åpna en sånn derre jævla konto!
-Min gode mann, vi tolererer ikke den slags språk her i banken!

Hun reiser seg forferdet, går inn til filialsjefen og forteller ham om den ubehøvlede fyren.
Filialsjefen går straks ut for å irettesette mannen.
- Hva er egentlig problemet Deres? sier filialsjefen.
-Jeg har vel faen ikke no' problem, jeg vel? Jeg har vinni femti millioner spenn på no' sånne derre Lotto-greier, og jeg vil ha åpna en jævla konto i denna fordømrade banken!!
Filialsjefen:
-Faen, så klart! Og så lager denne snerpete megga kødd for deg!!!!!?
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
-Ei brunette, ei blondine, og ei rødhåret blei jaga av politiet, så sprang di i fjøset og gjemte seg i halmsekker.
Politiet sparket i sekken til brunetten og hun sa voff, voff,,,så di trudde det var en hund.
Så sparket di i sekken til den rødhårete, og hun sa mjau, mjau, så di trodde det var en katt.
Så sparket di i sekken til blondina, og hun ropte: potet.....
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Det var en bonde som var så lei av alle disse musene, som fløy omkring på
gården hans. For å få bukt med dette problemet, spurte han dyrlegen til
råds. Dyrlegen kunne fortelle ham at han skulle kjøpe en pakke Kaba, som
var den mest effektive musegifta. Vel, så dro bonden til byen for å kjøpe
denne gifta. Men da han kom fram kunne han ikke helt erindre navnet på
pakka. Da fikk han øye på en kvinne, med en pakke Saba i handlevogna si.
Da utbrøt bonden: - Jasså, du har problemer med musa du og…?
 
Ø

Øivind

Gjest
- Knock knock.

- Who`s there?

- An interrupting cow.

- An interrup..

- MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Eva og Bjørnar Morken lykkes ikke med å få egne barn og hadde bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysset Bjørnar sin Eva og sa: - Jeg stikker nå elskling min, han kommer nok når som helst.

En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør.
- God morgen fru Morken, du kjenner meg ikke, men jeg er kommet for å...
- Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Morken.
- Jeg har ventet på deg halve formiddagen.
- Virkelig, sier fotografen, - det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer.
- Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned.Hvordan skal vi komme igang? spør Eva lett rødmende.
- Overlat det problemet til meg" sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en ide med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger.
- Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Bjørnar.
- Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til a bli fornøyd med resultatet.
- Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Morken hest.
- En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så fornøyd med det ferdige resultatet.
- Skulle jeg ikke, svarer Fru Morken lett spørrende.
Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder.
- Disse her fiksa jeg på taket av en Londonbuss, sier han med et smil.
- Ååhh!! stønner fru Morken, mens hun begynner å tygge på lommetørkle litt mer intensivt.
- Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med.
Fotografen ga flere bilder over til fru Morken.
- Var hun vanskelig? spør fru Morken
- Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne med til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med.
- I ring rundt dere? hvisker fru Morken mens øynene hennes bli store av en blanding av skrekk og forventning.
- Akkurat, sa fotografen - og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp.
Fru Morken lente seg framover.
- Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??
- Ja, hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer i gang for alvor.
- Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut.
- Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte Canon'en min mot. Den er altfor stor til å holde selv, mens jeg gjør meg klar for stuntet.
- Fru Morken ? ......Eva ?? ........Fru Morken??
- Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte !!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Skjebnesvangert utroskap:

Hallo?

Hallo vennen. Det er pappa.
Er mamma i nærheten av telefonen?

Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul.

Etter en kort pause sier pappa:
Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul.

Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!

Kort pause.

Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:
Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen.

Ok, pappa, bare et lite øyeblikk.

Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen. Jeg gjorde det pappa.

Og, hva hendte da vennen? spurte pappa.

Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!

Å herre min Gud! Hva med onkel Paul?

Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!

Laaang pause.

Pappa:
Svømmebasseng? Er dette 48 65 73 19?
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Det var ett eldre ektepar som hadde lyst på ett nummer en kveld,
men mannen fikk det ikke til .
Da tenkte kjærringa på noe lurt og sa til mannen:
"Gå ned i stua. På skrivebordet ligger det en linjal. Den surrer du fast på den."

Mannen så gjorde. og det ble vellykket.
Under økten sa den ene eggstokken til den andre: "Nå er det jaggu meg siste gangen vi ser'n."
"Hvorfor det?" , spurte den andre.
JO, for nå kommer'n på båre........
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En gutt kom syklende,men veltet akkurat da han skulle opp på fortauet.Han bannet stygt idet en eldre kvinne kom forbi.
-Nå må du passe munnen din,sa hun til han. -Hvis du sier så stygge ting,kommer du aldri til himmelen!
-Jag ska ikke dit heller.Jag ska til Rimi for å kjöpe melk!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Ny dusjet står jeg foran speilet ved siden av min mann,
og klager på mine små bryster.


I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små,
Gir han i stedet et råd. Han sier:
- Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag.
Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar jeg en bit toalettpapir. Stiller meg foran speilet å begynner å gni.


- Hvor lang tid vil dette ta? Spør jeg min mann.


- Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert.


Jeg slutter å gni, og sier:
- Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem i noen år?
Uten å blunke svarer han:


-Det har jo virket på rumpa di’, eller hva?



Han lever fremdeles, og med litt trening kan han også komme til å gå igjen en dag, sier legen.
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Maskeradeball

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.
- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micraopp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt tillastebilsjåførens dør og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu ogblondinen sier :
Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sierigjen:
Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det Tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper blondinen ut Av Micran, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og Blondinen sier igjen:
Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til nestelyskryss i god tid før Micran.
Denne gangen hopper lastebilsjåføren utog løper bort for å møte Micran.
Han banker på vindu til førerdøren og nårblondinen lukker opp sier han:
Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Den nye presten var svært nervøs før sin første preken. Han spurte biskopen om råd til neste preken….Biskopen forklarte, at neste søndag heller du vodka i karaffelen…Presten gjorde det og neste søndag talte han så det ga gjenlyd i hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen….

1. Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen…
2. Det heter 10 bud og ikke tolv…
3. Det var tolv disipler og ikke 10…
4. David drepte Goliat med en slynge, han sparka ikke dritten ut av idioten…
5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans disipler som Jens Kristian og gjengen hans…
6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken….
7. Faderen, sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen, junior og spøkelset…
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen….
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En jeger satt på en bar og skrøt. -Jeg kan gjenkjenne alle dyreskinn og alle skuddhull.
De andre gjestene mente de skulle komme på en prøve og ga ham derfor bind for øynene og et skinn i hånden. Jegeren vedda en hel omgang med baren og sa så: - Løveskinn, skutt med en kaliber 30 !
Jegeren vant en masse øl og da han hadde drukket dem alle rava han hjem, drita full !

Neste morgen våkna han med hodepine og et kjempeblått øye.
- Hva er skjedd? spurte han sin kone. Du kom hjem drita full i natt, stakk hånda di i trusa mi og sa: " grevling, drept med øks".
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Anton kom i skade for og legge fra seg noen viagra tabletter på kjøkkenbordet, pappegøyen Alfonso, fikk øye på dem og slukte alle.
Den ble helt vill og Anton fant ut at det eneste som kunne berge den var og legge pappegøyen til kjøling i frysa.
Der ble den glemt og blei liggende i flere dager, før Anton kom på hva han hadde gjort med pappegøyen, han var sikker på at den nå var død.
Han åpna lokket på fryseren for og ta pappegøyen ut så han kunne begrave den.
I det han åpna lokket, fløy det fjær og is rudt ørene hans mens en ein eitrande sint pappegøye skreik:
Din dust, vet du hvor jævla vanskelig det er og komme imellom låra på ei dypfryst høne eller?
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Noen kloke ord som OT opp i all humoren her ;D


Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis
aldri bli i stand til å forsørge deg.

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de
kan stå nærmere kjøkkenbenken.

Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?
Når hun starter setningen med "En mann fortalte meg..."

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner kan ikke holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.

Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor
frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.

Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

Forskere har oppdaget en matvare som senker sex lysten til kvinner med 90% .
Den kalles en "Bryllupskake".

Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.
Etter det har hverken Gud eller mannen hvilt.!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bit**."
Priest: "Why did you call him a son of a bit**?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bit**."
Girl: "Then he touched my breast"
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BIT**!!!"
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En ung Jenta hadde blitt bedt på fest.
hun gikk derfor til moren sin for å spørre om lov til å dra på denne festen.
moren sa hun måtte tenke litt på det, fordi det ofte hendte mye på fester.
etter en stund kom moren på en god ide, hun broderte på en Påfugl på trusa til jenta, og sa at hun fikk lov til å dra på festen, men da måtte hun love moren sin at ingen fikk ta på påfuglen.
da jenta kom hjem fra fest, spurte moren hvordan det hadde gått.
jo'a mor det gikk fint var ingen som tok på påfuglen min, men gud å dom rotta i reiret...
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin, "Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier, "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!" Så satte hun seg ned igjen.
Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?" Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!"
Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?" Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet."
Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsatte, "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker å si:

1. Du har en "skitten" fantasi
2. Du har ikke lest på leksene til i dag
3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet.!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Ei ung nordlandsjente ble vinket til side under en politikontroll utenfor Kautokeino. Politimannen hilste ved lua og forklarte at det var promillekontroll. Jenta fikk en ballong og beskjed om å blåse. Konstabelen sjekket resultatet:
- Du har fått i deg et par-tre stive du, sa han.
- Gid, svarte jenta. Kan dere se DET også?
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Hun fant mannen i senga med en fattig dame.
Hun: Åssen kunne du!?
Han: Veeeel, hun ringte på å spurte om jeg hadde noe som kona ikke brukte.
 

Kjee

Medlem
Ble medlem
29.09.2007
Innlegg
48
Antall liker
0
Bestemor lamslår advokat
Bestemor: 1 - Advokat: 0

Advokater bør aldri spørre en bestemor fra Mississippi et spørsmål, med
mindre de er forbedredt på svaret.



Følgende utspilte seg i en rettssak i en sørlig småby i USA:

Påtaleadvokaten kalte inn sitt første vitne, en eldre bestemorskikkelse, til
vitneboksen. Han henvendte seg til henne og spurte: "Mrs. Jones, kjenner du
meg?".




Hun svarte: "Ja, hvordan det? Jeg
kjenner deg mr. Williams. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og
du har faktisk vært en stor skuffelse for meg. Du lyger, du er utro mot kona
di og du manipulerer mennesker og snakker om dem bak ryggen deres. Du tror
du er så stor, men du har ikke hjerne til å innse at du aldri kommer til bli
noe mer enn en tankeløs papirsvermer. Ja, jeg kjenner deg."

Advokaten var målløs. Uten å vite hva annet han kunne gjøre rettet han
fingen mot andre siden av rommet og spurte: "Mrs. Jones, kjenner du
forsvarsadvokaten?"

Igjen svarte hun: "Ja, hvordan det? Jeg har kjent mr. Bradley siden han var
en liten gutt også. Han er lat, intolerant og han har et alkoholproblem. Han
kan ikke opprettholde et normalt forhold med noen, og advokatvirksomheten
hans er en av de verste man finner i hele staten. Ikke minst har han vært
utro mot kona med tre forskjellige damer. En av dem var kona di. Ja, jeg
kjenner han."

Forsvarsadvokaten døde nesten da han fikk høre svaret fra den eldre kvinnen.


Dommeren kalte begge advokatene bort til benken og sa med en veldig lav
røst: "Om noen av dere idioter spør henne om hun kjenner meg, sender jeg
dere begge rett i den elektriske stolen."
 

Vedlegg

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
hun: min mann gidder ikke ha sex!
venninna: hva gjør du da?
hun:j eg bruker en agurk istedet.........og neste dag får han den på matpakka......litt mus SKAL han ha......!!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En dag kom mannen tilbake etter å ha vært ute og fisket det meste
av dagen.
Kvinnen var lei av å bli forstyrret av familien hele tiden, så hun
tok båten og seilte langt ute på sjøen, kastet anker og satte seg til for
å lese boken ferdig, mens hun nøt freden ute på sjøen.
Etter en stund kom en båt fra New Zealands Parkstyrelse opp på
siden av hennes båt.

"God dag frue", sa betjenten, "Hva gjør de helt her ute?
"Jeg leser en bok", svarte hun ("...hvilket bør være innlysende selv for
en idiot, tenkte hun").
"De befinner Dem i et område, hvor det er forbudt å fiske", påpekte
betjenten.
"Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser", svarte hun igjen.
"Ja, men De har utstyr til å fiske ombord, og jeg vet jo ikke om De ikke
bare går i gang med å fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor
må jeg be Dem om å følge med meg til land, for jeg blir nødt til å utstede
en advarsel og tilhørende bot".

"Hvis De gjør det, så blir jeg nødt til at anklage Dem for voldtekt" sa
kvinnen.
"Voldtekt", ropte han. "Jeg har ikke engang rørt ved Dem".
"Riktig", svarte kvinnen, "men De har jo utstyret til det og jeg vet jo ikke
om De kanskje begynner med det så snart jeg vender ryggen til".

Betjenten tygde litt på dette og sa: "Farvel frue, og ha en god dag" og
seilte avsted.

Historiens moral: Forstyrr aldri en kvinne, når hun leser en bok, for hun kan nemlig tenke samtidig!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Det var en inder som nettopp hadde fått jobb i Oslo Energi for å lese av strømmålerne hos folk.

En dag ringte han på hos en eldre frue på Bygdøy.
Inder: - Jai ha nummer.

Frue: - Hva behager?
Inder: - Jai ha nummer.

Frue: - Ha Dem vekk, uforskammede slask.

Inder: - Jai ha nummer, eller du bruke stearinlys resten av året..
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Komponenten skrev:
Har du fått deg ny vitsebok? ::)
Tømmer vitselagret mitt fra flere steder å samler det på ett sted ;D
Savner at andre bidrar litt her også da............... ::)
 
L

Lars.N

Gjest
Selvtilit: ;D

Myggen lå på ryggen å fløt nedover glomma med ståpikken i handa,da han nærmer seg brua skriker han åpne brua åpne brua for faen.

Mvh

Laban ;D
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Presten i Kautokeino hadde bestemt seg for å holde en skikkelig moralpreken og en søndag tordnet han fra prekestolen slik at det formelig luktet svovel: Hold dere borte fra tobakken! Med den første sigaretten følger brennevin og fester! Og med det følger lettsindige kvinner!!

Da kom det fra han Mikkel Anders på bakerste benk i kirken:---Voi, voi, kor i farsken kan vi tak i sånne sigaretta....?!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
En liten gutt var ute og syklet, og møtte en ridende politi. "har du fått ny sykkel av nissen til jul du eller?" spør politimannen.
"ja" svarer gutten stolt.
"jeg må nok gi deg en bot. det skal være lykt på sykkelen, så du får si det til nissen".
"har du fått hest av nissen til jul du da?" spør gutten..
"ja" sier politimannen.
"da kan du hilse nissen å si at kuken skal henge under, ikke sitte oppå..."
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Lille Ola går til sin mor.
– Hei, mamma, kan jeg få 200 kroner?
– Slettes ikke.
– Hvis jeg får det skal jeg fortelle hva pappa sa til hushjelpen mens du var borte.
Hun spisser ørene, finner fram pungen og gir ham pengene.
– Nå, hva sa han?

– Han sa ”Hei, Marie, husk at jeg trenger rene sokker til i morgen!”
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Den vakre lærerinnen var bekymret for lille Per, 11år, så hun kalte ham inn til en samtale under fire øyne.
- Per, du har ikke gjort det særlig bra på skolen den siste tiden! klaget hun. - Hva er grunnen?
- Jeg klarer ikke konse... Jeg er forelska. svarte Per.
Lærerinnen skjulte et smil og spurte:
- I hvem da?
- I deg.
- I meg? Men Per, du ser da hvor håpløst det er? Joda, jeg ønsker meg en ektemann en vakker dag, men jeg ønsker meg ikke et barn.
-Slapp av, frøken, jeg har da tenkt å bruke dong!!
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
To kompiser var på elgjakt da en av dem, Bjørn, måtte tømme blæra og ble bitt av en hoggorm midt på snabelen.
Kameraten hans, Steinar, så opptrinnet og løp til hytta hvor de hadde mobiltelefon.
Han ringte legen som sa:
"Du må skjære i bitemerket for å få det til å blø og så suge ut giften, hvis ikke kommer han til å dø!"
Steinar fortet seg tilbake til Bjørn, så nedtrykt på kameraten og sa:
"Bjørn, du kommer til å dø!"
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Gammel dame på Kondomeriet

En gammel dame kommer inn døren til Kodomeriet. Hun går sakte, skjelvende og ristende fram til disken og spør forsiktig med en skjelvende stemme:

- Selger dere vibratorer her?

- Ja, sa damen bak disken lurende.

Da kom det fra den gamle damen mens hun "ristet" - Hvordan slår mann en slik en av??
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Det ble nesten som gutten som var ny lærling på et apotek og skulle styre butikken mens apotekeren var ute på byen en tur. Da apotekeren kom tilbake ville han vite om det hadde vært noen kunder der og om de hadde fått hjelp. Ja det gikk greit det sa gutten - det kom inn en mann som hadde en forferdelig hoste og jeg gav han en flaske lakserolje. LAKSEROLJE skrek apoteren sint... hvordan kunne du finne på å selge han lakserolje. Jo sa læregutten det kan være at det var feil, men du kan se han står der og holder seg fast i stolpen der og jeg er forbannet sikker på at han tørr ikke hoste...
 

KHH

Hi-Fi freak
Ble medlem
11.03.2005
Innlegg
2.805
Antall liker
18
Nå skal dere høre...........

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre trelags-lavenergi-vinduer. Denne uken ringte en mann fra firmaet som innstalerte vinduene. Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men ennå ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum....

Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden, nemelig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og HALLO!! Det har gått et år nå!!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på. Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg sikkert dum.............
 
Topp Bunn